Aranyköpések suliban

Éneken a tanárom és az egyik osztálytársam vitája(szorgalmiból lehet előadást tartani a kedvenc előadódról) :
Tanár: És mi lenne, ha Te is írnál a kedvenc előadódról?!
Osztálytársam: Csoda!!!!
Egy másik osztálytársam halkan megjegyzi: És megvan a nap beszólása!

*Torna*

Diák: Tanárúrnak jelentem
Tanár köbevág: Hogy 6 káposztát megettem.

Az egyik lány véletlenül arcon találta a tanárt labdával.
Tanár: Kidobtad a 7-es fogam. Ez volt a legértékesebb.

*Magyar*

A tanár a groteszk fogalmát magyarázta, hogy Quasimodo kívül szőrös volt, de belül érzékeny. Ehhez elsütött egy viccet.
Tanár: Mi az kívül szőrös belül nedves?
Osztály:
Tanár: Őszibarack.

Élmény velük az óra

Történelem óránkon a tanárunk megkérdezi, hogy egyik osztálytársunk miért hiányzik:
Osztálytárs: Kezdetleges tüdőgyulladása van..
Osztály:

Tavaly angolon:
* osztálytárs fordít: *
-..tollpajtás..
A szó a 'penfriend' volt ami a padtársat jelenti..

Tegnapi földrajz dolgozatban:
Kérdés: Mi történt az őskorban?
Válasz: Ősföld.

Történelem órán, egyik osztálytársam megosztott velünk egy viccet:
-Melyik a legjobb gyógyszer??
- ??
- A -5.
-Miért??
Mert az 'egyből hat'!!

Műszaki órán

*Tanár úr viccelődik*
Tanár: A Robi az nagy bitlisz...meg van ő Sponyabob
*Késöbb* És Amanda Sponyabob felesége!
osztály:
-------------------------------------------------------
Ez egy másik műszaki óra:

*Egy programra kellet rá menni aminek az ikonyja egy ház*
Emilia: Tanárúr....házas?
Tanár: Igen Emilía, a tanárúr házas!
Osztály:

*Földrajz órán a szélerőművekről beszélgettünk: *
Osztálytárs: Mindig azt hiszem, hogy le fog esni, mint a filmekben..
{mármint a szélerőmű lapátja, generátora, szóval a teljes felső rendszere..}
Tanár: Ne nézz több filmet!!

Földrajz, felelés:
Tanár: Hol van öntéstalaj?
Osztálytárs: Öntésnél.

Tanár: Hol van a Nyírség?
Osztálytárs: Pillanat.. I.. Jaaa, az Nyíregyháza!!
Másik osztálytárs {a helyéről, felnéz}: Nyílegyháza??

Már nem tudom, hogy hogyan de eljutottunk a következő kérdésig:
Tanár: Hol vannak a piramisok??
Osztálytárs: Nem Egyiptom.. Pillanat!!.. Róma??!

Ebédnél
Márton:Hittanból azt tanultuk,hogy a rossz dolgokért felelősek vagyunk...
Csak tudnám,hogy ezt a kaját mivel érdemeltük ki.

Tanár:Nagy az Isten állatkertje...
Mi:Alacsony a kerítése

*Matek órán megint szétjött a táblai körző..*
Osztálytárs: Miért nem rendes körzővel rajzolja?
Tanár: Mert ez kerámia tábla..

Később:
Tanár: Fájni fog a háta, mert sok bért emelt.
Osztálytárs: Rokkant nyugdíjas!!

Az egyik osztálytársam: "Ha a mazsola a tanulóvezető, akkor aki tud vezetni az már érett szőlő?"

Földrajz órán:
* A föcit és a törit egy tanár tanítja, előző töri órán írtunk tézét, és arról beszélgettünk utolsó percekben, hogy a pár karácsonyi műsorban nem szereplő osztálytársammal mit csináljon: *
Osztálytárs: Írjunk témakezdő dolgozatot!!

Rajz órán:
* Fimet kezdünk nézni, de kell a hangfal, a felküldött két osztálytársam így jön vissza: *
Osztálytárs: XY így kérte el a hangfalat:
Filmet szeretnénk nézni, és kérhetünk hangfalt??

Földrajz órán:
Osztálytárs: Tanár úr, képzelje ma van XY szülinapja!!
Tanár: Isten éltesse sokáig..
Osztálytárs közbe vág: Vagy 12 óráig!!
Tanár: Ki volt ez a Humor Herold?
Osztálytárs felteszi a kezét, majd mondja: Én voltam, és bekentem magam nevetgéllel.

Később:
Osztálytárs: Tanár úr Kukutyin valóban létezik?
Tanár: Nem, nem létezik..
Osztálytárs: Az nevezték el egy emberről??
Tanár: Az Putyin!! Te Édes Jó Istenem...

Később:
Tanár: Mondd kicsit hangosabban XY-nak akkora feje van, hogy tompítja a hangot. De ne hidd el, ha azt mondják, hogy a fejed kocka alakú..

A történelem és földrajz osztályszinten a kedvenc órák közt van..

Tanár: Az okos embereknek a koponyájuk nem sima, a butáknak meg a kezük is elcsuszik
Osztálytársam elkezdte vizsgálni a fejét hogy ő most melyikbe tartozik

Tanár: Mivel gyógyították Döbrögi sebeit?
Patrik: Neogranormon pirossal!

Ugye mindenki ismeri a fa villa fa kanál fa tányér kezdetű dalt?
Ma földrajz órán Spanyolországról tanultunk
Tanárnő:Akkor ez a város Sevilla
Dominik:Se villa,se kanál, se tányér
(majdnem népdal gyűjtés lett a vége)

Tesin:
Adrián: Ellnézést mit is mondott az óra elején? Milyen dobás lesz ma?
Tanár: Nem, nem Adrián úgy látom te is öregszel.... meg én is.

Éneken:
Tanár: Ez itt nem tá, ez titi. Kettő van belőle, olyanok mint a 2 petéjű ikrek.
*Adrián beszélget*
Tanár: Adrián! Én meg mindjárt téged nyeslek ketté.

Természet ismereten:

Tanár: A mai órán felel *nézi naplót* Luca.
Én: *felállok és halkan megjegyzem: a fr*ncba semmit se tanultam.*
BenceSzégyelld el magad!
...
Tanár: Luca üllj le! Hármas. Következő felelő Bence.
Én és Vivi
...
Tanár: Bence! Hát ez se volt túl jó. Kettes.
Én és Vivi: Szégyelld el magad!

Angolon:
A tanár nekiment a szekrénynek: Jajj gyerekek kell egy kis csa-csa-csa

Ének órán:

*az utcáról csilingelés hallatszott*
Tanár: Mi ez a hang?
Hanna: Megjött a mikulás.
Tanár: Hát az már kicsit elkésett.

Angol óra

Tanár: G, te olyan vagy mint a Microsoft. Kicsi és puha. (mert a micro a kicsi, a soft meg a puha )

gyerek:a humusz az űrben van.



töriórán:
tanár:miben voltak az oroszok?
gyerek:hidegben.

Ének órán:
Tanár: Itt az ideje, hogy megcsillogtassátok tudásotokat!!
Osztálytárs: Csill-csill..

Később:
Tanár: Te néztél már tükörbe?? Nem beszélhetsz így velem!!
Osztálytárs felnéz: Az nem tört még össze??

Bocsi,hogy beleszólok,de a penfriend levelezőtársat jelent.