Aranyköpések suliban

Német honismereten:
*dogát írtunk*
Dorottya: Tanár úr, kaphatnék egy tollat?
Tanár: *unottan* Feleségül ne vegyelek Dorottya?
Dorottya: Mindig is tudtam, hogy ezek a szándékai.

Törin:
Tanár: Ki volt III. Kàroly lànya?
Peti: Teréz anya.
Matyi: Mária Terézia, te hülye!

Szakmai infón:
*A sulink honlapját néztük*
Én: Ajj, úgy utálom ezt a hülye lenyíló fület.
Tanár úr: Én csináltam a dizájnt.
Én: Őőőőő...
Tanár úr: Ne aggódj, én se akartam odatenni, csak az igazgatóság azt mondta, kell.
Viki: Akkor jó, mert én is utálom.

*Kémia órán*
Gábor-Csak megkérdeztem az Emcsit mit kér karácsonyra!
Tanárnő- én a 7/c osztálytól egy 10x45 perces csendet szeretnék kérni!

*Én tesi órán*
Én-Vámpir vagyok kiszivom a vérem!
Tanárúr- tudod kinek szívod a vérét?
Én-kiét?
Tanárúr-Az én véremet..

Nem akarok kukacoskodni, de a topik címe nem az, hogy aranyköpések suliban? Akkor nem humoros, vicces, frappáns beszólásokat kéne ide írni?? Csak mert egyesek leírják a fél napjukat, és közben a világ legátlagosabb párbeszédeit, mondatait.

Biológián nyitvatermők és zárvatermők törzséről tanulunk erre a tanár megáll és elhallgat.
- Gyerekek na és mit mond a virág?
- ?????
- Semmit.

Korábban:
Ádám szól, egyenesen kiabál már Anettnak, hogy figyeljen rá.
Ádám: Anett!
Oké ,akkor viccesebb volt mikor szólt neki.
Én meg megbökdösöm Anettot.
Én: oszt még te mondod nekem ,hogy süket vagyok.

Ádám és Márk művészetire puskát írnak a padra.
Tanárnő: Ti fiúk, mit csináltok ott hátul?
Ádám: Rajz puskát írunk.
Tanárnő: Oh, oké.

Lilla: Márk, Laura üzenni ,hogy vidd át neki a füzeteket.
Márk: Milyen füzetek? *megjátszva*
Lilla: Hülye. *neveti el magát*
Mert igazából Márk tudja, hogy Laurának kellenek a hiányzása miatt.

Ma fizikán:
Tanár: Akkor jöjjenek a holnapi dolgozat kérdések.
Osztály: Mi van?
Lilla: De miért?
Én: Nyilván tudja, hogy puskázni bármikor tudunk.

Irodalom óra:
Jelenteni kéne valakinek.
Sanyi: Ja, én vagyok a hetes.
Tanárnő: 3. órára ébredtél fel?
Utalt arra, hogy 1. nyelvtanon nem jelentett senki.

Felelünk.
Tanárnő: Legyen az áldozatunk Bertold!
Bertold nem figyel.
Tanárnő: Írjam az egyest?
Bertold: Mi? Én vagyok.
Tanárnő: Ismersz más R. Bertoldot az osztályból?
Bertold: *feláll* Miből is felelek?
Tanárnő: Az a fekete folt.
Bertold: Jól van. Szóval 1844-ben írta.
Tanárnő: Attól kicsit több.
Bertold: 1904-be.
Tanárnő: Az már túl sok.
Csabi megsúgja a választ neki.
Tanárnő: köszönjük Csabának a közreműködést. És még mit tudsz róla mondani.
Bertold: Volt egy lánya Anita. (Anika a valós neve, de hogy kinek volt, az rejtély szerintem Bertold számára is)
Na, ekkor mindenkiből kitört a röhögés.

Ofő óra:
Kármen: Tanárnő, húzunk mikulásra?
Tanárnő: Nem, mert rengeteg dolgot kell megbeszélnünk. Folyamatos panasz érkezik rátok. Mostantól bekeményítek. Mától így lesz. *neveti el a végét* Felállni. *szigorúan* Addig nincs jelentés míg fel nem áll mindenki.
Barna: Ja, fel kell állni? *nézett körül Barna*

Tanárnő: Csabi, ez már mindenek a teteje. Én itt magyarázok neked, te pedig közbe beszélgetsz a többiekkel.
Csabi: Nekem beszélt?
Tanárnő: Igen.
Tanárnő: Azt hittem Barnának, mert őt nézte.
Tanárnő: Neked és Eriknek magyaráztam.
Erik meg Barna mögött ül.

Tanárnő: Márk nincs itt? Lenne hozzá néhány keresetlen szavam hiányzások terén.
Barna: Mit mondana neki?
Tanárnő: Hogy mit? Én magam sem tudom.

Ricsi: Már megint benyálaztad a tollamat?
Bertold: Most nem nyálas. Mást csináltam vele.

Sanyi oda húzza mellém a székét (különben pár méterre ült tőlem), Bertold meg felül a padomra.
Én: *súgva* Kezdődik.
Sanyi: Ilus, milyen csinos vagy ma.
Én: És azért kellett megtenned azt a néhány méteres utat, hogy ezt elmond?
Nem, nem udvarolnak nekem, szóval érezzétek a cinizmust.

Én: Na jó, elmennétek?
Sanyi: Itt maradhatunk ? *néz Lillára*
Lilla: Felőlem.
Én: Kösz a segítséget.
Sanyi: Ilus...
Na ekkor meguntam és egyenesen hozzá vágtam a füzetemet.
Ádám: Oszt még egyenesen az arcába vágja.
Bertold: De tényleg, mi a kedvenc könyved?
Én: *őt is megcsapom*
Bertold ekkor lecsúszik a padról és, majdnem magával rántja a padot.
Bertold: Na, erre nem számítottam.

Ádám tanul angolra.
Sanyi: Minek tanulsz?
Ádám: Írunk.
Sanyi: Írunk? Mikor?
Ádám: Ma.
Sanyi: Ohh, elfelejtettem. Majd azt mondom ,hogy nem voltam itt.

Nézek körül az ofő kellős közepén, aki mindenki kedvére csinál amit akar, és csönd sincsen.
Én: Tudod Lilla, én olykor állatkertbe érzem magam.
Lilla: Nem csak te.

Tanárnő: Kellene nekem egy fiú és két lány a ballagásra zászló átvételre.
Az osztályból egyből mindenki bekiáltja, hogy nem akarja.
Tanárnő: Nem arra vagyok kíváncsi ki nem akar, ha nem ,hogy ki igen.

Berni: Én és Detti elvállaljuk, hogy vezetjük a műsort.
Tanárnő: Megtennétek?
Berni: Hát így ketten.
Tanárnő: Nem szokás két embernek egyszerre lennie felkonferálásnál.
Detti: De az úgy nem jó. Félek egyedül a színpadon.
Tanárnő: Miért? Tán megesznek?

Angol óra:
Dolgozatot írunk.
Tanárnő: Kinél van még dolgozat lap? *néz körül* Angelikánál és Sanyinál. De, mondjuk Sanyi alszik mellette. *legyint* Angelika, ha végeztél hozd már ki a Sanyiét is.
Oké ,ez viccesebb volt akkor.

Info óra:
Sanyi: Tanár úr! Én már előre megmondom, hogy nem jövök suliba holnap, beteg leszek.
Tanár: Igen? Hogy lehetnek ilyen megérzéseid?
Peti: Megálmodja.

Sanyi: Maga a példaképem tanár úr. Én is olyan szakállt akarok, mint magának van.
Tanár: *megvakarja a szakállát* Hát kezdetben műszakállt vehetnél, ez a titka az enyémnek is.

Berni: Na jó, viszlát tanár úr! *állt fel a helyéről*
Tanár: Na de, na de. De még nincs 20.
Berni: De a gépen már 19 van.
Tanár: A gépek rosszul járnak.
Berni: A mobilom szerint 18 van.
Bertold: Szerintem rosszul jár az órája tanár úr.
Tanár: Na jó, most megnézzük, hogy mennyi is a pontos idő.
Beüti tanár a pontosido.hu-t. Azon kijön, hogy 14: 15 perc van.
Egy pár pillanatig nézzük a kivetített órát.
Berni: Remek, számoljuk 20-ig. Menjen el ezzel az 5 perc.

Matek órán:
Tanárnő: -Kisfiam, tudom, hogy ez magas neked, mint kacsának az eperfa.
*röhögünk, egyik lány osztálytársam tovább a kelleténél*
Tanárnő: -Téged is megsérthetnélek, ha akarnám.
Zsolti: -Tanárnő, engem megsértene?

*Biológián: környezetbarát megoldások *
Osztálytárs: Dózeróljuk le a sulit, és ültessünk a helyére sok fát!!
*Nyelvtan órán; mondatelemzés: *
Tanár: Xy kész vagy?
Osztálytárs: Még nem, nem tudom mi a betegség..
Én: Most volt biológiánk..
*A betegség amúgy abban a mondatban a birtokos jelző volt.. *

*történelem órán*
Tanár: /reformációról valami/...ő volt Loyolai Szent Ignác.
Laura: Lojo mi?
Tanár: Lo-yo-la-i... Nem könnyű kimondani.
Norman: Yolo, Swag!

Beni:*szünetbe valamit magyaráz* Utálom a Violettát stb, stb...
Én: Hát akkor ne nézd!
Beni: Jól van, de tele van vele az összes bolt...
Én: Hát tehetek én róla?
Én:*padtársamnak* Ez a legnagyobb problémája...
Beni: Mit tanulnak ezek? Dolgozat lesz?
*körbenéz, mindenkinél füzet*
Mária: Persze miért lenne mindenkinél a füzet?
Én:*elveszem a padomról a füzetem* Ezt! *mutatom a füzetben*
Beni: A keleti egyház kettészakadása... *olvassa*
Mária: *elkezd vigyorogni*
Én: Mi van?
*mutat valamit*
Akkor vettem észre hogy pont a hittan füzetem Violettás.
Mária: Beni... *megfordítja a füzetet*
Beni: *öklendezik* Fúj... *ezután a középső ujjával tartotta a füzetet*
Igazából így pontosan nem a legviccesebb, de akkor mindenki szakadt.

Én: *Máriának akinél kóla van* Add ide ezt megiszom...
Dani: Ne szegény kóla lelki sérült lesz.

*rajzon*
Dominik: A f...odat Norman!
Beni:*röhög* Nincs neki!
Dani. Azt te honnan tudod?

Norman: Eltörlek mint hülye gyerek a Győri kekszet!

Német óra

*írjuk a német dogát*
(Amilyen egy győgyő vagyok nyíva hagytam a füzetett előtem)
Óra végén be adjuk a dogákat!
Én: következő órán birok javítani?
Tanárnő: Még csak most adtad átt! Hova akkarsz te javítani?
Én: Elmosolyodok és el huzzom a csíkot!

Irodalom v nyelvtan órán rászól a tanár az egyik gyerekre, hogy ne piszkálja a mellette ülő csajt erre megszólal: "Láátam, hogy viszket a háta"
ugyan ez a fiú írja nekem órán h: nagy a π-na 6 és rajzolt egy almát:DDDDDDDDD

*Magyar*

Nyitott nap volt az iskolában és néhányan bejöttek hozzánk órára.
Tanár: Na és most mondjátok meg nekik, hogy milyen ez az iskola.
Osztály: Sz*r. Ha jót akartok magatoknak, akkor nem ide jöttök...
Miután kimentek
Tanár: Gyerekek, ti most üldöztétek el a fizetésemet.

*magyarorán*
Tanárnő: Gábor, tetszik tudni a vers harmadik részének ötödik versszakát?
Gábor: Mármint melyik versből? *kérdezi óvatosan*
Tanárnő: Alapvetően a Toldi...
Gábor: Mikor tanultunk mi Toldit?

*informatikán*
Tanárúr: Gyerekek, ma visszamegyünk hatodikba, és begépelünk a Word-be egy szöveget!
Balázs: Tanárúr, mégis miféle szöveget?
Tanárúr: Természetesen olyan szöveget, amiben szerepel a kávé szó.
Balázs: Értem. Akkor én megyek biológiára.

*infó után játék*
Marci, Dani, Balázs, Gábor: Hedshát! *kiáltanak fel egyszerre*
Lilla: Sikerült kilőnőm egy alpesinégert! *vigyorog elégedetten*
Vandus: Nekem meg sikerült kilőnőm Sz*rdobozt!
Tanárúr: Ejnye-bejnye, miért játszadoztok vízipisztolyokkal? Igazán nem való a ti korosztályotoknak! Játsszatok csillámpónikkal, megmutassam? *Dancsó Péter fej*
Vandus: A tanárúr tetszik nézni a Videómániát?
Tanárúr: Csakis az Álom.neteset.

*matekórán*
Tanárnő: Ki tudja nekem megmondani, hogy a másik csoportból ki a legjobb?
Egész csoport: Egyértelműen a Zámony!
*mindenki őt mondta, kivéve ikszipszilon Janka*
Tanárnő: És szerinted, Janka?
Janka: Szerintem a Zámony.

Irodalmon:

Tanár: Gyerekek, a Macedóniát nem k-val hanem c-vel ejtjük!
Gréta: Jajj, nem a Macedóniát reklámozzák mostanában a tévében? Olyan szép fehérneműket lehet ott kapni!
Matyi: Nem a Calzedóniára gondolsz? (Ami egy fehérnemű bolt

*Törin felel az osztálytársam, de előtte büszkén villantja meg mosolyát, ugyanis levették a fogszabályzóját..: *
Osztálytárs *már a táblánál*: Nézze tanár úr levették a fogszabályzómat!!
Mire a hátsópadból érkezik a válsz: Olyan szép vagy, mint egy traktor!!!

Földrajzon

Tanárnő: -Balázskám most ez a dolgozatod hármas! *beírja a jegyet*
Balázs: *5 perc múlva* -Tanárnő magának olyan szép haja van!
Tanárnő: -Na jó, átjavítom a jegyedet egy négyesre!
És tényleg megtette

Tegnap fizikán:
Igazgatóhelyettes jön be az órára.
Tanár: Szeretnék mindenkit megkérni ma, hogy ne menjen ki senki a boltba vagy cigizni. Fontos emberek jönnek a sulinkba, ezért úgy kell viselkedni, mint a normális iskolák szoktak. Vagy is, nem hagyjuk el a sulit.
Berni: De az úgy nem jó! Nem bírom ki addig, hogy ne szívjak cigit.
tanár: Ezt megértem. De próbáljátok meg abból a 365 napból legalább 1 nap kibírni ,hogy nem gyújtotok rá és lógtok el a suliból.

Info óra:
Walking Dead-et nézünk a maradék időben. Már, aki nézi.
Tanár: Biztos, hogy ezt akarom nézni?
Sanyi: Biztos.
Kicsivel később, mikor átugrunk egy horroros részt.
Tanár: Biztos ezt akarom nézni? Kezdek félni.

Ma matekon:
Ma csak 13-an vagyunk az osztályból, mivel a nyílt napok vannak, és ránk hárul körbe vezetni a 8.-kat.
Tanárnő: Ma úgy döntöttem, hogy nem felelünk, mert nem vagytok sokan. Ezzel csak veletek csesznék ki.
Bertold: Akkor többször kéne ennyien lennünk.

Bertold: Tanárnő, nagyon kell vécére mennem.
Tanárnő: Nyugodtan mehetsz.
Bertold: De maga ezt nem érti tanárnő! Nekem haza kell mennem, mert az itteni vécék nem túl higénikusak.
Később:
Bertold: Tanárnő, maga szerint elengedhet az ofő azért, mert vizelési problémáim vannak?
Tanárnő: Ilyen okból senkit nem küldünk haza.
Bertold: De Ricsi is elmehetett egyszer emiatt.

A terembe ahol vagyunk, van még egy ajtó, ami valószínű szertár.
Bertold: Tanárnő, azon az ajtón belül mi van?
Tanárnő: Szerintem valami szertár.
Ádám: De kár, hogy nem vécé.
Bertold: Bizony. Szép, fényes rendezett vécé.

Tanárnő: Na ki akar kijönni a táblához? *néz hátra* Fiúk?
Ádám: Inkább nem élnénk vele. *csóválja meg a fejét*
Tanárnő: Ugyan már. Jöhetne valamelyikötök.
Ádám: Márk. *fordul feléje*
Márk: Annyira tudtam ,hogy ezt mondod.
Tanárnő: tulajdonképpen én is rád gondoltam. gyere csak ki.
Márk: *feláll* De tanárnő, én nem szeretek a táblánál lenni. Ideges leszek kint.
Tanárnő: Majd szeretni fogsz. Ilus is tiszta ideg volt az elején, most meg kenni-vágja, ahogy te is látod.
Én: *súgva* Addig, ameddig nem felelek.

Laura: Most csak ketten leszünk Tibivel gyakorlaton? *néz körül jobban* nagyon úgy fest.
Anett: Ketten Tibikével. Hm. Vajon mit fogtok csinálni ott?
Laura: Hát épp ez az. Mit fogunk mi csinálni.

Info óra:
Tanárnő: Ma pedig azt csináljuk...
Berni: hogy nem csinálunk semmit. jól mondom?
Tanárnő: Nem. Lehet, hogy befognak jönni a 8-ok, és nekik látniuk kell, hogy-hogy dolgozunk az órákon.
Hogyne. Miközbe megy a feladat, úgy a net is. Így tanítjuk a kicsiket.

Ádám: Tanárnő, ha jönnek, akkor megcsodálják ,hogy milyen klassz gépek is vannak, nem? *aztán a gépéhez fordul és rángatni kezdi a képernyőt* Mi az ,hogy a rendszer nem válaszol?
Oké, ott kellett volna lenni akkor, mert a látvány mindenképpen vicces volt.

Csabi: Tanárnő, valaki elszakította az egér vezetékét.
Márk: Helyes. Ha bejönnek mutasd meg nekik, hogy mi vár rájuk.
Ádám: Jó reklámozzuk a sulit.

Márk: Szerinted Ilus megkóstolná ezt? *mutat fel egy cukrot*
Ádám: Kemény lenne, ha megenné.
Én: Mi van? *fordulok feléjük*
Márk: Ilus, nem kell neked cukor?
Én: Kösz, nem.
Márk: biztos? Mérgező.
Én: Akkor meg főkép nem kell.
Márk: Nem. Igazából, ebbe csak tömény alkohol van.
Diana cukorban amúgy tényleg van valamennyi alkohol.

Ádám: Hát ezt nem hiszem el. Lefagy. *felemeli a lábát a képernyő felé*
Márk: Hé, Ádám nyugi.
Én: Anett, kezdem életveszélybe érezni magam.
Mivel pont szembe vagyok Ádám képernyőjével.

Társadalomismeret óra:
Tanár: Én , nem értem. Senki se tanul ebbe az osztályba, 4-5 embert kivéve. Hát őszintén, mit kezdjek veletek? Más tantárgyakból hogy tanítanak titeket.
Laura: Hát magyarból például a tanárnő minden órán feletet vagy 3 embert.
Tanár: Szóval feleltessek minden óra elején 2-3 embert?
Ádám: Laura, szerintem ne adjál neki ötleteket.

Angol óra:
Tanárnő: Ennyien vagyunk? *néz körbe* 6 ember?
Elmagyarázzuk a dolgot tanárnőnek.
Tanárnő: értem. Hát nem is tudom ,mit kezdhetnék veletek? Írjunk valami szódolit vagy ilyesmi .*nevette el magát*
Márk: TZ-t írjunk.

Tanárnő: Na, mi van ott hátul?
Márk: bocsánat tanárnő. Csak éppen lefordítottam Ádámnak egy német mondatot. Úgy, hogy közben nem is beszélek németül. Én született német nyelv zseni vagyok.
Tanárnő: Értem. Befejezted?
Márk: Ja, igen.

Az óra végén beszélgettünk.
Tanárnő: Márk, te közül valamilyen sportot?
Márk: Nem igazán.
Tanárnő: És nem kézilabdázol ,mint a bátyád?
Na erre, mindannyian elnevetjük magunkat, mert tudjuk ,hogy mi az igazság.
Márk: Hát papíron kézilabdázok.

Tanárnő: milyen órátok lesz?
Ádám: rajz.
Tanárnő: Oh, az a rettentő rajz.
Utalt a legutóbbi esetükre ezzel kapcsolatban.

Tanárnő: Ilona, te nem a Sallai úton laktál régebben?
Én: De. Csak azóta elköltöztünk a szomszéd utcába.
Tanárnő: Hu, jó messzire költöztetek akkor.

Magyar felvételi előkészítőn:
Tanár: Mi a nyelvhelyességi hiba ebben a mondatban? Kölcsey a Himnuszt pesszimista szemmel írta.
Réka: Az, hogy Kölcsey fél szemmel írta a Himnuszt!