Aranyköpések suliban

*Torna*
Az egyik lány szépségversenyen vett részt és ez volt a téma.
Tanár: Te voltál versenyen és engem nem hívtak meg? Hogy lehet, hogy ezt a szépséget (magára mutogat) nem vették észre? Kis vakok.

Tanár: Te miért nem öltöztél át?
Én: Itt van a ruhám, de cipóm nincs.
Tanár: Oh nincs cipó? De zsömle van.

Szóba jöttek az ovisok és a tanárnak eszébe jutott róla egy vicc.
Tanár: Ismeritek azt a viccet mikor mondja az első ovis, hogy az ő jele a lepke volt mert mikor az anyukája hasában volt, akkor rászállt egy lepke a vállára. Erre a második ovis: nekem barackvirág volt a jelem mert amikor az anyukám hasában voltam, akkor egy barackvirág esett a vállára. A harmadik ovis: (közben a tanár fogyatékos formát vág) az én jelem a zongora volt.

Hatalmas arc

Kémián végig állnunk kellett és úgy írnunk. Épp a savakról tanulunk, és a kén-dioxidról volt, szó. Erre osztálytársam elkezdi énekelni annak, aki miatt állnunk:
Savas eső a szép kis házra, savas eső a családodra...

Magyar előkészítőn a kereszténységről volt szó
Magor: Valami izére szoktak menni... zarándokútra..
Ádám: Az Etyeken is van...

Matekórán legjobb matekos beszólása:
Tanár: Mennyi 10 a másodikon? *épphogy kimondja az utolsó szótagot*
Kenéz: 7!

Töritanár: Mikor volt a Kiegyezés?
(nyújtom a kezem)
Töritanár:Mondjad
Én:Kimehetek a mosdóba?

Tanár: Mi Kína fővárosa?
Ádám: Tokió!

Tanár: soroljátok fel a Németországban a Ruhr-vidék fontos ipari városait!

Osztálytársam: Stockholm. xD

Igen, a többség ennyire van nálunk képben föciből...xd

És azt hozzáteném, hogy akkor és ott én sem tudtam az iparvárosokat. De: legalább azt tudtam, hogy Stockholm nem Németországban van.

Matek órán!

Tanárnő magyaráz és rak fel kérdéseket!

(A tanárnő lássa hogy én nagyban figyelek és jelentkezek)
Tanárnő: Igen?
Én: Tanárnő ,én anyira figyeltem hogy nem hallotam mit mondot..meg ismételné még egyszer?
Tanárnő: (Nevet) Hát persze hogy megismétlem!

*1. órában Matekon*
Norman:*énekel* Szól a cigány zene...
Máté: Mi van Norman? Elgurult a gyógyszered!

*nyelvtan házi az volt hogy alkossunk reklámszövegeket*
Norman: *felszólítják* Összetört a wc ülőke? Most minden újonnan vásárolt wc ülőkére 50% kedvezményt adunk!
Osztály, tanár:

*felelés közben*
Tanár: Mijük volt az indiánoknak?
Felelő: Botja...
Osztály:
(szerintem nem szándékosan mondta)

*helyismereti szakkör*
Tanár: Oké akkor holnap verseny mindenki jöjjön bármi baja van.
Én: Még ebolásan is?
(tudom ez nem vicces, de akkor olyan jól jött ki, mindenki szakadt)

Infon nagyot alkottunk.
Tanár magyarázza feladatot.
Tanár: Így lehet pontokat gyűjteni az érettségin. Ez a pontvadászat.
Sanyi&Bertold: Mi az az érettségi?
Tanár: Ennyi erővel nem fogtok megismerkedni vele.

Tanár: Kiáltsatok, ha gyors vagyok...a nő ismerőseim szoktak panaszkodni.

Tanár úr beszél a telefonon.
Tanár: Éppen órán tanítok, vissza hívhatnál később. Kösz. *leteszi a telefont*
Attila: Mi elengedjük tanár úr.
Tanár: Dehogy engedtek,még meg se fogtatok.

Tanár úr gyakran szokott vicceket mesélni nekem.
Tanár: Ez a kedvenc viccem. Nagyon kell hozzá koncentrálni.
Sanyi: Nem szeretek koncentrálni.

Bertold magyaráz valamit tanárúnak, akinek végül leesik mit mondott.
Tanár: Ja, már értem...bocsánat, csak valamikor leesik a véralkohol szintem.

Tanár úr, maga se tudja, hogy kell csinálni a következő feladatot. Ezért várakozunk pár percet...talán negyed órát.
Lilla: Miért nem kérünk meg valakit a másik csoportból ,hogy segítsen?
Ugye az osztályból két részre van szedve az infósok. Azok, akik ECDL-nek, és akik nem. A mi csoportunk nem ECDL-zik.
Sanyi: Azt már nem! Inkább meghalok, mint sem ,hogy az ellenséges csoporttól kérjünk segítséget.
Tanár: Nem kérünk tőlük, bizony.
Ja, info óra alatt kialakul ez az ellenségeskedés, és az info óra végéig tart ki általában.

Matek óra:
Tanárnő: Meglehet csodálni a dolgozatokat, akik akarja s nem volt itt tegnap. *teszi ki a tanári asztalra*
Anett: Komolyan ki kell menni érte?
Lilla: Kimész?
Anett: Nem.
Ha lustaság fájna Anettnak.

Tanárnő: Értitek?
Sanyi: Nem. Magyarázza el a még egyszer.
Tanárnő elmagyarázza még egyszer:
Sanyi: Így se értem. Elmagyarázza még egyszer?
Tanárnő: külön neked elmagyarázom megint Sándor.
Elmagyarázza 3.-szor is tanárnő.
Tanárnő: Így érthető?
Sanyi: Nem annyira. Magyarázza el még egyszer.

Info óra:
Szokásosan az info terembe mindenki bemászik, még a fiúk is, így egy darabig senki se tisztel minket, hogy minket enged előbbre.
Anett: Menetek csak! Menjetek! *mormog*
Márk és Ádám megáll.
Márk: Menjetek csak!
Én: Végre, valaki észrevett minket.

Tanárnő: Ma tabulátorozni fogunk.
Márk: Tanárnő, most miért veszünk olyan feladatokat, amiket már elején elkezdtünk? Miért nem haladunk inkább az eredeti anyaggal?
Tanárnő: Azért, mert az osztály 6 emberén kívül azt se tudja mi az ,hogy tabulátor. Kezdjétek el a feladatot, jegyre megy.
Ricsi: Tanárnő, ez wordbe kell csinálni?
Tanárnő: Tessék Márk! Valaki , még azt se tudja, hogy milyen office programba kell csinálni a tabulátoros feladatot.

Angol óra:
Tanárnő: Ha jól tudom vannak, akik nem feleltek még a levélírásból. *nézi meg a naplóját* Igen, hátul a két fiú; Márk és Ádám. És a két lány; Ilona és Angelika. Ki kezdi?
Márk: A lányok.
Tanárnő: Át engeditek nekik?
Márk: Át.
Ricsi: Lányoké mindig az elsőbbség.
Márk: Így van.
Magamba: De miért mindig a lányoké?

Tanárnő: Kinek nincs kész a házija?
Kábé a fél csoport felteszi a kezét.
Tanárnő: Mit mondtam a házi hiányról?
Peti: Azok kapnak egy 5-t.

A passzív mondatokat vesszük, aminek az a lényege ,hogy a tárgyat hozzuk előre.
Tanárnő: Mit fogunk elsőnek írni Dana?
Dana: Tickets?
Tanárnő: Hanyas vagy Dana nyelvtanból?
Dana: 4-es jelenleg.
Tanárnő: Az ,hogy lehet? Tárgyat nem tudsz találni a mondatba.
Később...
Tanárnő: Mivel fogjuk passzívvá tenni ezt a mondatot Ilona? mivel kezdjük?
Én: Nowadays.
Tanárnő: Komolyan? Tanultok nyelvtant? Tárgy. 8.-os anyag, mikor aláhúzgáljátok őket.

Szünet:
Anett nem akar egyszerűen beengedni engem az ajtón.
Lilla: Szerintem már bemehetsz, nincs ott.
Én: *benyitok az ajtón végre* Komoly ,hogy kizártál a suliból?

Társadalom ismeret óra:
Tanár: jó rég találkoztunk, azóta volt egy szünet is.
Anett: Bár még tartana.
Én: Két évig legalább.

Ádám megkopogtatja Márk széktámláját.
Ádám: Kop-kop.
Márk: *fáradtan* Ki van ott? *aztán visszafekszik a padra*
Ádám újra megkopogtatja újra, már csak azért is ,hogy ne legyen nyugton Márk.
Márk: na mi van?
Ádám: *füléhez teszi a füzetet* Halo?
Márk: *személyiét tartja a füléhez* Halo.
Ádám: Mi újság?
Márk: Nem sok.
Ez így megy pár percig.
Márk: Ezt, amúgy miért csináljuk? *néz Ádámra*

Tanár: Csaba, te állandóan forogsz, mint egy ringispir.

Tanár: Van-e kérdés?
Anett: Nincs, hazamehetünk?
Én: nem most mondtál egy kérdést?

*lö matekóra*
Timcsi: *bekiabál valami értelmetlenséget*
Tanár: Timcsi, fejezd be, különben hozzád vágok valamit, és nem papírgalacsint...
Bence: A táblát

Irodalmon
Tanár: Mondj 3 dolgot ami boldoggá tesz, Matyi!
Matyi: Szex, drog és Rock and Roll

random
Peti: Mondj egy színésznőt!
Én: Audrey Hepburn
Peti: Annak meg milyen filmjei vannak?
Én: Hatvanas évekbeliek
Peti: Például Indul a bakterház??

Angol óra:

Fruzsina: What time did you get home? (a home-ot hám-nak olvasta)
Erre tanárúr: Nana Fruzsina nem hami hami!

Ismét angol:

Viki: Buzinesz (Business)

Nyelvtan:

Tanárnő bejön a terembe: János, én mélységesen egyet értek az éhező diákokkal, de kérlek tedd el a szendvicsed mert becsengedtek.
János: óóó tanárnő
Tanárnő: Na jó egy harapás.
Erre Jani betömi egybe az egész szedvicset
Tanárnő:

Biológia:

Tanárnő: Védett páfrányfaj pl a vizi rucaöröm
Roli: Akkor ez el szokták szívni, hogy öröm legyen?
Osztály:

Töri:

Tanárúr: Ottó ne beszéljen mert belelépek a szájába és 45-ös mosolya lesz.
Osztály:

Osztályfőnöki:

Tanárnő: Hozott még valaki pénzt a kirándulásra?
senki sem jeletkezik, tanárnő elpakol mindent, eltellik 10 perc:
Tanárnő: Beni figyelsz te egyáltalán?
Beni: Persze tanárnő és még a pénzt is hoztam a kirándulásra! Odaadjam?
Tanárnő:

Egyenlőre most ennyi jutot eszembe

Tegnap megtaláltam a harmadikos ellenőrzőmet, és találtam egy ilyen beírást:

Tisztelt Szülő!
A lánya matematika órán az órájával játszott, és mikor el akartam venni tőle meggyanúsított azzal, hogy lemerítem benne az elemet.

Életem első beírása.

Tanár: *magyaráz* Szóval István hozzáadták a herceghez setöbbi setöbbi...
Először mindenki bólogat aztán hirtelen leesik mindenkinek.
Beni: Szóval a herceg *** volt?
(de ez persze véletlen volt, heregnőt akart mondani, de péntek utolsó óra volt)

Én: Na mi van dobtad a Szandrát?
Dani: Mi? El se bírtam...

Törin filmet néztünk Rómáról...
Tanár: Van kérdés?
Anna: És Róma létezik még?
A vicces az, hogy nyolcadikosok vagyunk, és Anna halál komolyan gondolta...

*németóra*
Az osztályból csak páran tanulunk németet, a többiek angolosak, ráadásul csak egy fiú van a csoportban, így a tanár hajlamos lányként kezelni a társaságot, mert kimegy a fejéből... most kérdéseket tettek fel, és németül kellett válaszolni rájuk...
Tanár: A következő kérdés... Dani, te mikor szoktál telefonon beszélgetni a barátnőiddel?
Dani: Hát, tetszik tudni...
Tanár: Jaj, bocsánat.
Bogi: Mindenki a magánéletedre kíváncsi, Dani!
*mindenki röhög, a tanár is*
*két perc múlva*
Tanár: Következő kérdés... ti mikor sminkeltek? elég hülye kérdések voltak xd
Én: Dani, te mikor sminkelsz?
Dani: Ó, én mindig! Egy kis alapozó, szemhéjpúder, azért vagyok ilyen szép
*mindenki röhög*

*Egyik reggel*
-Pókember!! - köszönt az egyik osztálytársam. És megmutatta a pók csípését..
*Később*
-Nézz oda, tök jól néz ki. - mutat az égre - Tök sötét a felhő, előtte meg világít a fa..
*rásütött a Nap..*

*Magyar*

Diák: Jaj tanár úr, ne írjunk már. Most írtunk egy dolgozatot és másra is kell tanulni.
Tanár: Ebbe az iskolába kell tanulni?
Diák: Igen.
Tanár: Mégis mire?
Diák: Például magyarra, angolra, németre, földrajzra...
Tanár: Fuu akkor ez egy nagyon sz.r iskola.

*Földrajz*

Tanár: Mik a hátrányai a tömegközlekedésnek?
1. diák: Sok az ember.
2. diák: Büdös, izzadt emberek.
3. diák: Cigányok.
*osztály röhög*
Tanár: Kisebbségnek hívjuk őket!
4. diák: Tanárnő itt már mi vagyunk a kisebbség.

vallásos iskolába járok. és van egy Páternoszter nevezetű ének. ma Rajmund fizika órán kántort játszott
*nagy csend*
Rajmund:- Páternoszter az apád suszter, az anyád varga aki a papucsokat varjaa. (mind ezt egy levegő vétellel)