Aranyköpések suliban

Tavaj torna órán csináljuk a bemelegitést..erre:
Viktor: Csinálja a nyújtást és egy nagyot be fingót!
Tanár: Mi van Viktor, babot ettél?
Osztály: Nevet!
Mindenki ugorja át a bakot, erre mikor a Viktor jön, valamit el bénázik és nem ugrota át a bakot...erre:
Tanár: Na mi van Viktorkám? Hol a Nitro?
Osztály: Szakadunk a nevetéstől!

Ez velünk most pénteken történt
Na a lényeg; a töri tanárunk oltogat de nagyon sok mindenkit, mostanában egyik osztálytársamat, Ádámot, akinek az a felálló haja van tudjátok ami most a divat a fiúknál.
Reggeli gyülekezőnél:
Töri tanár: Szemetes az udvar, Ádám látom jelentkezel menj szedd össze.
Ádám csak olyan MI VAN?! fejet vág, erre a tanár:
Jajj, bocs az csak a hajad.
Oké, abban a pillanatban még viccesebb volt, az egész suli dőlt a röhögéstől

*földrajzóra*
Tanár: Na, Viki, melyik a helyes válasz?
Viki: A harmadik.
Tanár: És ahhoz melyik betű tartozik?
Viki: Nem tudom.
Tanár: Nem látod? Ott van. Mindegy, szóval az M. Írd a vonalra a radíroddal.

Jelentés...
Alpár: Tanárnéninek jelentem, hogy hiányzik az anyukám, az apukám...
Etele: És a kiskutyám, ami nincs.

Nemtommilyenóra:
Tanár: Hol van Robi?
Benedek: Angliában! (egyébként tényleg ott van)
Tanár: Mit csinál Robi Angliában?
Alpár: Nyaral ősszel!
Etele: Hozzal az ebolát!

Matekon:
Benedek: Legalább hazudj igazat!

Régebb, mikor levágattam a hajam.
Evelin: Mikoolt, mi lett a hajaddal?
Benedek: Otthon füvet nyírtak...

Tesitanár: Anna, légyszíves nyisd már ki a tornaszertárat!
(pár perccel később Anna visszajön)
Anna: Kinyitottam a szertárat!
Tesitanár: Annácskám, ne legyél már ilyen balf*sz kislányom...miért nem vártál meg a szertárnál??

Info óra:
Tanárnő egy határozott mozdulattal Sanyiék felé dobja a tollat.
Tanárnő: A feladatot csináljátok.
Sanyi: Majdnem eltalált.
Tanárnő: Sajnos csak majdnem.
Anett: miért nem a fejét célozta meg?
Tanárnő: Oda céloztam.
Sanyi: Visszadobhatom? Én tuti eltalálom a magáét.
Tanárnő: Nem szabad. Ez egy hivatalos szabály. Csak nekem szabad tollakat dobálni.

Magyar óra:
Levente: Mikorra is kell elolvasni az Ember tragédiáját?
Tanárnő: Holnap. De már negyedszer ismételem el.
Csabi: Én már a közepén tartok. Korhatáros résznél.
Tanárnő: Van olyan is benne?

Tesi óra:
Anett: Ilus, menjél innen megfertőzőöl minket ebolával.
Az elég nehéz lenen, mert simán náthás vagyok.
Én: Ha még az is lennék, ahhoz a testnedvemmel kéne érintkezni.
Timi: Mármint mivel?
Én: Hát a vérünkkel, vizeletünkkel...
Lilla: Ilus. *nézett rám komolyan* Most ettünk, szóval ne most kezd el sorolni.

Míg a többiek tesiznek, addig én megállás nélkül fújom az orrom a felmentés alatt.
Detti: Nem akarsz rám adni egy kis betegséget?
Én: Itt van a zsepim, csak nyugodtan. *nyújtom felé*

Floorballozunk /nak.
Lilla áll be a kapuba.
Ádám: Te fogsz védeni nekünk?
Lilla: Lefoglaltam, oké.
Ádám: * amolyan ,,nem hiszem el" pillantással néz a pálya felé*
Én: *Anettnak* Lilla szépen lefoglalta Ádám elől a kaput.
Régi szokás, hogy, aki nem khm...vadállat az osztályunkba az rendszerint inkább a kapuba álldogál.

Ahogy floorballoznak Lénárd kikapja a telefonját a zsebéből és nyomkodni kezdi.
Egyszer csak elmegy mellette a labda.
Lénárd csapata: Lénárd!
Oké, ez viccesebb volt akkor.

Angelika meg se mozdul a játék közbe, így az ellenfél könnyen eltudja venni a labdát.
Csabi: Ez az Angelika!
Attila: csinálj valamit Angelika.
Végül leváltják Angelikát Ricsire.
Pár perc múlva:
Attila: Ricsi, még az Angelika is jobb nálad.

Timi meghúzódik a játékba, de végül még is beleüt a labdába mikor felé megy.
Timi: Láttátok? *fordult felénk*
Anett: Ez az Timi! Tiszta profi vagy.

400 méteres futás van. Barna, ahogy fut leesik a cipője.
Az osztály jót szórakozik ezen. Majd utána újból neki áll a futásnak, de olyan lassan ,hogy az csak na.
Csabi: Még az Angelika is lehagy.
Lilla: Nem azért, de miért nem köti be a cipőjét rendesen?
Ádám: Vagy miért nem fut cipő nélkül?
Én: Azt mindenképp meg kéne örökíteni.

Anett bökdös hátulról, mivel egyel magasabb sorba ül.
Én: Anett, befejezed?
Anett: Nem is én voltam.
Csabi: *eltorzult hangon* Befejezted?
Én: Ki volt ez?
Néztem a fiúk fele, mire ők az ,,eget kémlelték", mintha nem tudnának semmit. Na persze.

Anett: Hol van a nyálgép?
Timi: Az ki?
Anett: S. Attila.
Timi: Nem láttam.
Ádám: biztos elfolyt a sok nyáltól.

Info óra:
Tanár: Jól van, ezzel megvolnánk. Lehet indítani a netet, játszani.
Sanyi: Lehet játszani?
Tanár: Persze.
Osztály: Na végre!
Tanár: Örülök ,hogy megvártátok míg az engedélyemet megadom.
Persze, hogy egész feladat csinálás közbe neteztünk is, és ezt tanár úr is jól tudja.

Matekon:
Ati: Árpi, nálad mindig van bicska? Egyed már a teát meg a fröccsöt is azzal.
Árpi: A fagyit inkább.

Krisi: Tanbá, ott a G pont! (a feladatban)
Gina: Azt se tudod, mi az.
Krisi: Este nem ezt mondtad.

Tanár úr: Csönd legyen, gondolkozom, ritka pillanat, úgyhogy csönd!
Vivi: Baszki, fényképezzük le.
*Tanár úr bemutat neki*

*Kint állok az egyik terem előtt egyedül*
Tanár úr: Mi van, kizavartak? Rosszalkodtál, cica?

Magyaron:
*Tanárnő elmagyarázza a feladatot*
Szabi: Mibe írjunk cikket? Pletykalap, stb.?
Vivi: Egy k*rva hírlapba!

*Videót akartunk nézni, de nem lehetett felhangosítani a gépet*
Tanárnő: A rendszergazda már megint letiltotta a hangfalat.
Vivi: Nem igaz, hogy ennyire unatkozik ez a kocka...

Törin:
Krisi: Azt hallottam, Napóleonnak nem volt meg az egyik heréje.
Tanárnő: A heréivel nem foglalkozunk.

*Napóleon blokádjáról beszéltünk, ami azért volt, hogy Anglia kereskedelmét megbénítsák*
Tanárnő: Miért nem tudja még így se térdre kényszeríteni Angliát?
Imi: Sok a búvár.

Krisi: Nem lett volna egyszerűbb az angolokat körbekeríteni?

Németen:
Tanárnő: Hétvégén hova mentek a legszívesebben?
Angi: Schlafen. (aludni)

*be kellett fejezni mondatokat*
Egyik mondat: Mein Hobby ist... (az én hobbim)
Valaki felolvassa: Mein Hobby ist schlafen. (a hobbim az alvás)

*Angi felfedezi az új könyvet, miután már egy témát megcsinált, és nem tudott szótárazni, mert nem talált szótárat benne*
Angi: Van benne szótár?! Há' besz*rsz. És még nyelvtan is! Magyarul is!

Info óra:
Tanár: Elmondok nektek egy történetet, ez megint olyan perverzes dolog.
Ez igaz, csak ilyen sztorikat tudott ma mondani.
Tanár: Volt egy kutya, aki okos volt. De tényleg, nagyon az volt. Volt a gazdája. Egy nap a gazdája felhívja a családját telefonon. De a kutya veszi fel.
Mondja: Blöki te vagy az?
A kutya ezt válaszolja: Vaú.
A gazda mondja: És otthon van anyukám?
Kutya válasza: Vaú.
Gazdája: És apukám?
A kutya: Vaú.
Gazda: És akkor miért nem veszik fel a telefont?
A kutya pedig erre lihegni kezd.
Remélem ,hogy leesett.

Rebi: Tanár úr, túl gyorsan csinálja.
A feladatra érti.
Tanár: Bocsánat. Mindig elfelejtem ,hogy a lányokkal lassabban kell csinálnom.

Szünet:
Ádám: Kíváncsi eszek, hogy ebből jégeső vagy hó lesz. *néz az égre*
Anett: Majd hózápor szerintem.
Én: Miről is van szó? Mit beszéltek ti itt a hóról?
Anett: nézz fel az égre! *mutat fel*
Én: hát, oké.
Igazából szokványos szürkület volt, nem valami vihar közeli.

Ricsi: Én megmondom a tanárnőnek, hogy mentsen fel engem matekból.
Ádám: Ugyan minek?
Ricsi: Mert még nem szedték ki a csavarokat a kezemből. Még nem tudom használni.
Való igaz, hogy eltörte a karját, de azóta tudja használni.

Matek óra:
Tanárnő: Volt házi?
Osztály: Nem, nem!
Tanárnő: Nem adtam föl, *néz körül az osztályon*
Osztály: Dehogy, egyáltalán nem. (meg ehhez hasonló válaszok)
Tanárnő: Akkor menjünk tovább az anyaggal. *teszi le a könyvet.
Ádám: *hozzánk beszéli* Halljátok, ilyen kamusokat, mint ezek. *mondja nevetve*
Anett: Nagyobb kamusok nem is lehetnének.
Ádám: De amúgy tényleg. Jó ,hogy nem esett le még a plafon ettől a sok kamutól.

Én: Komolyan, ezért csináltam meg a matek házit?
Esett le az óra végére nekem a történet.

Kármen kimegy a feladathoz önkéntesen, de megakad.
Kármen: Innen nem megy tovább.
Tanárnő: Akkor minek jelentkeztél?
Kármen: Azt hittem, hogy menni fog. De leblokkoltam.
Tanárnő: mindig erre hagyatkoztok. De igazából csak átnézitek a matek füzetet. Rávágjátok ,hogy értem. Pedig igazából nem.

Óra végén:
Lilla: Mi ez a sok gyufa?
Ádám: Nem én voltam. *emeli fel védekezően kezeit*
Anett: Márk volt.
Lilla: De hiszen itt sincsen.
Anett: De akkor is ő csinálta, még mikor itt volt.
Lilla: De nincs itt.
Lillának szerintem nem is esett le, hogy még a gyufákat akkor ejtegette le a padja alá mikor ott volt.
Amúgy Márknál mindig vannak érdekes dolgai. Ma például gyufa és ragasztó volt nála. Nem, nincs is technika óránk.

Ma mosolyogva ülök a padomban.
Melinda: Mitől vagy te ilyen boldog? Megcsókolt a nagy ő, vagy mi?
Én: Neeeem.
Benedek: Megb*szta a nagy ő...
Én: Hülye!

Polgárin filmet néztünk és Robi Rebeka mögött ült.
Robi: Rebeka, akkora fejed van, mint egy Voltaj koncert.

Matek óra:
Egy sima törtes egyenletet kell megoldani.
Tanárnő: Hogy fogjuk a törtet eltüntetni?
Sanyi: Reciprokkal.
Tanárnő: Ha nem mondanál be ilyen sok hülyeséget akkor tudnád is.

Óra végén:
Tanárnő: Jövő hét hétfőn írni fogunk ,szóval készüljetek.
Sanyi: És, ha aznap pont beteg vagyok. Mert azt terveztem ,hogy aznapra leszek beteg.
Tanárnő: Akkor, majd következő matek órán. Senki se ússza meg.
Sanyi: Szerdán se fogok jönni.

Angol óra:
Tanárnő: Lapozzatok a következő oldalra.
Lapozzunk, amin egy elsőre kecskének tűnő állat van az oldalon.
Márk: *halkan Ádámnak* Ez egy kecske.
Később...
Tanárnő: A szöveg azt írja, hogy egy bárányokról szól.
Márk: Ne már!
Ádám: Pedig ez tökre komolyan úgy néz ki, mint a kecske.
Tanárnő: Mit susmogtok ott hátul? *néz Márkékra*
Márk: Csak azon vitatkozunk ,hogy a képen lévő állatra azt hittük ,hogy kecske.
Ricsi: Hülye, arról jól látni, hogy bárány.
Márk: Hát kecske feje van, és bárány teste.
Ádám: Nem mindegy.
Tanárnő: Ezt annyira bírom. Lapozzunk egy oldalt mindig a könyvben és titeket mindig a képek kötnek le elsőnek, nem a feladatok. múltkor is lapoztunk, ide *nyitja ki egy oldallal odébb a könyvet* a pókhoz és egyből erről kezdtek el beszélni.

Művészeti óra:
Tanár: Ki akar az őskorból felelni? *néz körül* Senki. Akkor, majd én választok. mondjuk Ádámot.
Ádám: Nem tudom.
Tanárnő: ez gyorsan ment.
Pár perc múlva miután lefeleltem az őskorból.
Tanárnő: A következő téma a Mezopotámia. Ki akar belőle felelni?
Ádám: *jelentkezik*
Tanárnő: Megpróbálod az egyes után?

Tanárnő: Térjünk rá a kínai nagy falhoz. 1000 évig tartott a felépítése.
Lilla: A falba nem halottakat temettek el?

Társadalom ismeret óra:
Bemennénk az ajtón viszont minden fiú előbbre megy nálunk, mi meg türelmesen várunk Anettal. Aztán Ádám marad meg csak a fiú sereg után, aki megvárja, míg mi megyünk be.
Én: Komolyan egy ember tudja rólunk ,hogy lányok vagyunk?
Anett: Mit vársz lányoktól?
Ádám: Ilus, ezzel ne is foglalkozz, ezek mind lányok. *mutat végig az osztályon*
Én: Igaz is, bocs.

Tanár: Bírjatok már magatokkal. *néz végig az osztályon* Tudom ,hogy 7. óra van, én se szívesen vagyok bent, de csináljunk úgy ,mintha érdekelne az óra.

Márk: Anett, adnál egy ceruzát, légyszi?
Anett: Ha már ilyen szépen kérted. *odaadja neki a ceruzát*
Pár perc múlva.
Márk: Köszönöm szépen.
Lilla: Eh, ez megköszönte? *képedt el*
Anett: Ráadásul szépen. Tyhű gyerekek, Márk tud köszönni.

Tanár: Sajnos a válásnál az arányok nem a legjobbak. Minden második ember válik és legtöbbször éppen a feleség dönt arról ,hogy váljanak és a férj nem tud semmit se tenni olykor, mert a nő jogait helyezik elő elsősorban.
Sanyi: Minek lázadnak? Maradjanak otthon a helyükön és legyenek kusba.
Lilla: Te meg menjél el akkor dolgozni.
Tanár: Sándor, te ennyire nő gyűlölő vagy?
Csabi: Sanyi igazából a fiúkat szereti.

Gazdasági elmélet óra:
Tanárnő: Járt már valamelyikötök a láthatatlan kiállításon?
Márk és Ádám felrakja a kezét.
Tanárnő: ti ketten? *mutat rájuk*
Csabi: Melegek.
Ádám: Osztállyal kirándultunk egyszer ott.
Tanárnő: és milyen volt?
Ádám: Korom sötét. Azt se tudtam ,hogy hova lépjek. És fura érintésű tárgyakba kellett belekapaszkodni.
Csabi: Márk, mit toltál eléje?
Erre az osztály felnevet.

Tanárnő ad nekünk egy lapot.
Osztály reakciója: Ez mi? Ezt honnan a fenéből kell tudnom? Azta!
Tanárnő: Mindenki lásson hozzá. Ne beszéld meg senkivel.
Nos hát ilyen kérdfések voltak ,hogy 37:2,34 vagy 2,5 *3,39, vagy mi Batman igazi neve, milyen színű a citromsav meg ilyen lehetetlen dolgok, amikről azt hittük ,hogy tudnunk kéne.
Megyek le a 17.-es és 18.-as feladathoz és akkor leesik, hogy mi van.
Mikor mindenki befejezte.
Tanárnő: Nos, mi volt a tapasztalat?
Berni: Tanárnő, komolyan honnan kellett volna tudnom ,hogy mi Batman neve?
Tanárnő: Na most! *néz körül az osztályon* Ki nem töltötte ki mielőtt hozzá fogott és úgy is hagyta?
Lilla és Ádám teszi fel csak az osztályból a kezüket.
Tanárnő: Két ember. Na látjátok, ez a baj! Elétek tesznek egy lapot és ti rögtön kitöltitek ész nélkül, anélkül ,hogy elolvasnátok.
A feladat lényege: 17. feladat az volt ,hogy írd rá a nevedet, a 18.-as az ,hogy csak ezt a 17-es és 18-as feladatot old meg.

Szünet:
Ofő azonnal oda rohan hozzánk mikor kiérünk az udvara.
Ofő: Kiknek várhatom még a szülőjét?
Én: Nekem.
Anett: meg nekem is.
Ofő: Az már 3.
Érti ezt Laurára, aki vele volt.
Márk: Mi van itt? *jönnek ki a fiúk is*
Ofő: Szülői értekezlet. Eltud jönni valamelyik szülőd? *néz Csabira*
Csabi: Még nem tudom.
Ofő: Az szuper. *Márkra néz* neked jön valaki?
Márk: Nem hinném ,mert anyám sokáig dolgozik.
Ofő: És az apukád?
Márk: Ő nem igazán szeret ilyen helyekre járni. *nevet*
Ofő: Iskolába? Megértem, hogy miért nem. *néz Ádámra* Jön a szülő?
Ádám: Mind a kettő.
Tanárnő: Mind a kettő? *képed el* Hát tényleg két szülővel támadsz rám? *nevet*

A gazdasági elméletről beszélünk.
Lilla: Márk, mikor esett le neked? Nagyon elszenvedett képet vágtál.
Márk: Leesett nekem. Miután elolvastam a 18-as feladatot minden világos lett.
Lilla: De akkor is kitöltötted.
Ádám oda jön hozzánk.
Ádám: Gyerekek *mutat a kezére* Ügynöki vér folyik itt.

Lilla: Beszéltem Patrikkal a feladatról.
Anett: És?
Lilla: Azt mondta, hogy hülye, mert nem jött rá a lényegére.
Tisztázzuk: Patrik az egyik legjobb tanuló az osztályban.

*Töri órán filmet nézünk*
*A filmben egy ember felemel egy krumplit*
B: Potátó!

*Később a filmben mutatnak egy fekvő embert*
M: Megellett!

Magyarórán.
Valaki: Beszélj meg tanulni!

Tanárnő: Benedek neked nem ott van a helyed. Mit keresel ott hátul?
Benedek: Ööö... Dancsó Péter megengedte.

*régen ének órán*
Emánuel:*szipog*
Tanárnő: Valakinek ereszt a feje!xD

*Tegnap**Jelentés*
Én:*zsebre tett kész lefelé néz*
Tanárúr:*néz vagy 1 percig*Szabina teste itt van?

*Tanárúr beül a székbe és el löki*
Tanár:Huhu
*Beakad a szék fogasa*
Tanár.WÁÁÁ!! *sikit egy mélyet*

*Technikán*
[a tanárunk elég furcsa... xd]
Domonkos: *piszkálja az asztalra szerelt satut*
Tanár: Domonkos, fejezd be! Különben beviszlek a szertárba, és előre szólok, hogy a legkisebb ütésem is halálos.

Csongor: Egyszer újították fel az iskolánkat. Amikor megépítették.

Ez nem aranyköpés de viccesnek vicces (volt..).
*Tavaly év végén: két osztálytárs:*
-Menj nézd meg a mosdóban vagyok-e! *a fiú a lenti mosdó felé biccent.*
*A lány elindul, majd félúton megtorpan:*
-Nagyon vicces..

Akkor tuti viccesebb volt, meg kicsit sablonos is..

Technika órán videókat néztünk a tanárral és néztünk egy bakis videót is. Az volt benne, hogy az autó nekimegy a kamionnak elkezd pörögni és utána megfordul.
Az egyik osztálytársam benyögi:
-Jajj a másik irányba van a TESCO.
Ott viccesebb volt.

Napközisnek megkaptuk a töri tanár,aki khm...elég fura alak. És a napköziben van egy Félix nevű gyerek,aki állandóan kikészíti,és szerintem azóta pikkel is a gyerekre.Mert pénteken ez történt:

*1. óra után a folyosón*
Félix: Én vagyok a sztár,én vagyok a sztár! (kiabálja)
Tanár: Te mit keresel itt?
Félix: *nagy mosoly* itt lesz órám!

*Angol*
Kaptunk egy feladat lapot,amin volt egy alak,aki hasonlított a töri tanárra
Tanárnő: Akkor most olvassuk és fordítsuk a mondatokat V. tanár úrról!

*Matek*
Erik az 5 forintosával szórakozott. A tanárnő odamnet hozzá,és mondta neki,hogy ne szórakozzon már meg ilyenek.Aztán et is mondta neki:
Tanárnő: Te vagy a Csekonics báró?

*Töri*
Múlt héten pénteken töriből dogát írtunk,de olyat,hogy nem évszámok meg ilyenek,hanem térképes dogát. (azt tudni kell,hogy a töriterem hátsó falán van egy falra szerelt térkép amiről lehet puskázni). Gabi megengedte a padtársának,Dávidnak,hogy puskázzon róla tehát nem takarta el,de azért nem is javította ki a fiú hibáit),mert a fiú rászólt Gabira,hogy valamit rossz helyre írt be.
Miután a dogát össszeszedték:
Gabi: Az egyikhez odaírtam,hogy Belgrád (mer a Nándorfehérvárt már odaírta valahova:D)
Dávid: *óriási mosoly* Tudom,rólad másoltam!
Aztán még mesélte Dávid már egy másik nap:
Dávid: Az egyiknél a Gabi eltakarta,ezért azt írtam be,hogy Mohácsi királyság.
Mohácsi királyság xD

Ofő: Xy légyszíves hozd ki a jövőhét keddi igazolásod.