Aranyköpések suliban

*Angol óra*

Érettségi tételt vettük és arról beszélgettünk, hogy milyen szórakozási lehetőségek vannak falun.
Tanár: Mit szoktak a ti szüleitek csinálni minden este mikor fiatalok voltak?
Diák: Minket.
Osztály:
A megfejtés a bálozás és a discozás lett volna.

Magyaron:
*Olvassuk a Szondi két apródját*
Osztály: "S küldött Alihoz, Ali dús, Ali jó"
Ati: Ali haja dús, mint a rántott hús.

Tanárnő: Érdekes, mikor ezt az átkot szétröhögitek.

Matekon:
*Tanár úr megnézi, mit alkottam az egyik gráfos feladatban*
Tanár úr: Nagyon jó, a kisasszony csokinyakisan nyomja.
Osztály: Hogyan?!
*Tanár úr felrajzolja*
Gina: Ez homokóra!
Tanár úr: Hát de ha oldalra fordítod a fejet, csokinyaki, én pedig oldalról láttam.

Szünet:
*Árpival beszélgetünk*
Árpi: Na és te miből csinálod a társadalomismeret házi dogát?
Én: Az EU problémái napjainkban.
Árpi: Hány oldalt is kell írni?
Én: 4-5...
Árpi: Hát ez ilyen 0,1-es betűtípussal is több lesz.
Én: Igen, elég sok lesz.
Árpi: Írjál csak annyit, hogy létezik. Ez mindent elmagyaráz.

*Árpival boncolgattuk az EU-s témát*
Én: Majd beszélek Petrás Janival, és akkor három órán keresztül hallgatom, hogy mik a problémák.
Árpi: Szerintem ő is elintézné annyival, mint én... Létezik.
Én: Jó, de ha megkérem, hogy fejtse ki bővebben?
Árpi: Megalakult.
Én: Ennél bővebben?
Árpi: Megalakult, és Magyarország is benne van.

*Imike felkapaszkodott az egyik csövön a falra, és ott maradt a cipőjének a nyoma*
Krisi: Legalább a cipődet levetted volna, te idióta!
Imike: Miért? Látsz valahol táblát, hogy "kérjük cipővel ne lépjen a falra"?

*Tele van pakolva a folyosó új asztalokkal és székekkel*
Krisi: Marha jó, tavaly még 10 millió forint tartozása volt a sulinak, de új padok azért vannak!
Imike: Biztos nem új, csak lelakkozták meg ilyenek, hogy a hatást keltsék.

Társadalomismereten:
Viki: Rebeka, te képben vagy az EU dolgaival kapcsolatban, ugye?
Én: Én?! Dehogy!
Viki: Oszt mé' nem?
Én: Mert nem értek egyet vele, más oka nincs.

Ez még régebben valamikor 3. osztályban esett meg, de még mindig röhögve gondolunk vissza rá.
*a feladat a következő: mindenkinek írnia kellett egy szót ami éppen eszünkbe jutott és utána beleszórni egy kalapba és onnan mindenkinek kihúznia és utána történetet alkotni úgy hogy benne legyenek a szavak. Négyes csoportok voltak, két padonként voltak elosztva (mert ugye egy padra, két ember jut) Mindenki felírja a szavakat (én kutyát írtam mint az osztály 30%-a) és a kalapba szórja. A tanár körbe viszi. Mi két lánnyal (Laura + Viki) vagyunk, mert ők ülnek előttünk. Kihúzzák a szavakat.*
Én: Én biciklizést húztam. (de ez már nem biztos hogy én húztam de valaki igen a csapatba)
Szandra: Én őzet.
Viki: Én a falevelet.
Laura: Én meg... terrort...
Szóval a történet ez lett: Nemrég biciklizést szervezett az osztály. Egy erdőbe mentünk ahol falevelet gyűjtüttünk. Őzeket is láttunk. Nem tudjuk mi az a terror.

Magyaron:
*Hallottuk, ahogy tolat egy kocsi*
Ati: Na már csak ez hiányzott!
Krisi: Majd mindjárt kikiabál a Gina, hogy "fogd már be!".
(Gina a legapróbb zajtól is ideges, ha éppen írunk valamit a füzetbe)

*Megállított egy autó egy másikat*
Imike: Ez NAV-os.
Árpi: A NAV-os zöld, hülye gyerek!
Imike: Nézd már meg, hogy ott a zöld csík!
Krisi: Az kék...
Imike: Az zöld.
Árpi: Az kib*szottul kék.
*Vitatkoznak még fél percig*
Viki: Imike, egyébként te nem színtévesztő vagy?
(A zöldet meg a kéket keveri)

Suli utáni sztori, de azért még ide sorolható
*Esős idő, de éppen nem esett*
*Anitával (tőlem kapott becenevén Rokon, ugyanis nem csak az osztálytársa, jóbartátnőm, hanem a másodunokatesóm is) állunk a buszmegállóban, kezében az óriási esernyőjével*
Én: "Rokon, jó lesz az esernyőd önvédelmi fegyvernek!"
Anita: "Jah, majd ha megtámadnak a spártaiak a buszon, akkor én leszek Kolombusz!"

Törin:
Etele: Ki az az Ulászló? Egyébként miért Ulászló? Miért U?
Alpi: Hát az olyan, mint a Laci, csak Ulaci...

Matekon:
Tanárnő: Nevezzétek meg az alábbi háromszöget!
Benedek: Attila!

Biosz tanár, aki amúgy történelmen is próbál okítani minket, megint elég érdekesen magyarázott: És hiába vigyorogsz Zsófi, vedd tudomásul, hogy egy kupac molekula vagy! (ezt így nekem)
Amellett, hogy kedvenc szólás, hogy ittaszeme. Rekordja 10 perc alatt 14 ittaszeme

Német óra, jelentkezési lapot kellett kitölteni, természetesen németül. A tanár körbemegy, megnézi a lapokat, hogy vannak kitöltve. (kb. 10. éve tanulja mindenki a németet...)

Tanár: ...úgy látom az alapokkal kell kezdenünk. Megtanuljuk szépen a hónapok neveit kimondani, és leírni...


Ma talán kis és középvállalkozás gazdasági finanszírozásán, vagy vállalkozás finanszírozás, teljesen mindegy, egy tanár tartja a két tárgyat, és ugyanazt tanuljuk minden órán szinte (mert a tanár sosem közli milyen óránk van, csak bejön, és *hopp* ilyen-olyan füzetet elő...). Ülünk órán, és megint előjön az 'eszköz-forrás' számla, eredménykimutatás, mérleg stb. A mutatókat kezdtük el tanulmányozni, amiket már 4. éve folyamatosan ugyan úgy tanulunk..

Tanár: ...statisztikából már ismerős lehet, de azért átvesszük még egyszer. A saját tőke növekedési mutatója = saját tőke/összes forrás. Az eladósodottsági mutató, mivel egyenlő?
Szabolcs: saját tőke/saját tőke..

*tavaly*
Tanárúr:Mi volt a Bazilika mögött?
Mindenki:Döglött galamb!!
Tanárúr:Ügyes gyerekeim vannak!xD

Bálint elkezd beszélgetni*
Tanárnő: Dumagépek befog vagy különben feleltetés lesz!

Németen:
Angi ráragasztott egy cetlit Árpira azzal a szöveggel, hogy "jó vagyok az ágyban, anyád mondta".
Én suttogva: Árpi, Angi ragasztott valamit a hátadra.
*Árpi leszedi, és elröhögi magát*
Árpi: Ez jó, majd ráragasztom Jakabra.
(Ő a matektanárunk, és tényleg ráragasztotta, tanár úr meg röhögött rajta, aztán kidobta a cetlit)

Szünet:
Imike: Úgy beleugranék ebbe a kukába, olyan késztetést érzek.

Irodalmon:
Ofő: Imi, te tömeg vagy.

Na, ma töri órán megint volt alakítás.
Tanár: Na, és kik harcoltak még az I. világháborúban?
*nagy csend*
Marci: Valami b betűs...
Tanár: B betűs a Bonduelle is, képzeld milyen lett volna, ha kiugrálnak a kukoricák meg a borsók, és megtámadják az ellenséget...
Ja, és ma csak kétszer volt ittaszeme

Régebben angolon a tanár azt akarta, hogy mindenki mondjon egy mondatot angolul és úgy folytassuk a történetet (magyarul írom le):
Csaba: Hazament és leült a kanapé elé majd megéhezet...
Én: Ezért bement a konyhába és evett egy kis csirkét... *He's go to the kitchen and eat some chicken*
Bianka: Mivel sok csirkét evett ezért szívrohamot kapott...
Veronika: És meghalt...
Gergõ: Felment a Mennybe...
Bence: Aztán a Mennyben megéhezet...
Barnabás: És bement a Mennyei konyhába...
Feri: És evett egy kis csirkét.

Ma, kémia óra elõtti szünetben:
Én: Utálom a kémiát! *nyögöm miközben fáradtan lapozom át a múlt órai anyagot*
Bianka: A kémiát vagy a tanárt?
*elgondolkozva felnézek*
Én: Mindekettõt.

Ma, Vera kimegy felelni:
Tanár: Mi az, mit csinálsz ott a pad alatt?
Bence: Csak a lábam nem fér be a padba *tovább rúgdossa az említett tárgyat*
Tanár: Biztos, hogy az a lábad? Mert elég gyanús, hogy a Vera kiáll felelni neked pedig hirtelen nem fér el a "lábad" a pad alatt.

Ez a sztori idén az első héten történt:
*törin felelőst választunk*
Tanár:"A jelöltek felírják a nevüket a lapra, összegyűrik és beledobják a tolltartóba."
*abból húzunk...*
Oszt.társ:: "És a szerencsés Gergő!!!"
*a lapjára ezt írta)*
(a teljes nevét)
... Gergő
osztály
"A választásod tökéletes!!!"
Reakciónk:
(A hatás remélem visszajött...)

*angol órán országokat tanulunk*
Tanár: Olaszország-Italy... Írország-Ireland...
Osztály: Igen ezt tavaly tanultuk.
Tanár:*Görögországra mutat* Ez?
Beni:*kijön felír valamit a táblára* This is sparta!

*szintén ezen az órán*
Tanár: I am walking, I am walking...
Beni: Walking dead!

*szünetbe*
Jocó: Dobj ide egy tejet tesó!
(a tejet ugye ingyen kapjuk dobozba, de olyan ihatatlan hogy senki meg nem issza, csak ő, amit máig nem értünk)
Máté: Nem, mert ha leejted szétrobban!
Jocó: Naa...
Máté:Jó.
*dobja, a földre esik, hatalmasat robban és minden tiszta tej lesz. Összefut az egész osztály, a tanár pedig bejön*
Tanár: Mi történt?
Dani: Atombomba robbant.

*természet*
Tanár: Jövő órán rátérünk az erdei állatokra. Kinek van otthon koponyája vagy állatszőre esetleg vadász ruhája!
*páran jelentkeznek*
Dani: Vadászpuska lehet?
Tanár: Tölténnyel?
Dani: Persze.

aa nagyon okos osztálytársam hidat akart csinálni technika órára: Ebből a fából már másodszorra vágok,de még mindig rövid..

Most lettem 0.-os és megkaptuk a lehető legviccesebb ofőt. Ma pl.ivel útfelújítàs van a sulival szemben, elég nagy hangzavar van ha kinyitjuk az ablakot. Az ofő vicces kedvében volt, etért kikiáltott. Jo köszi ennyi elég volt. Majd utána közölte velük hogy varrják az utat.

Jaja, ismerős, az egész osztály tudja néhánx tanárunk tankönyv-kulcs jelszavát

Nálunk tavalyelőtt ,ment nagyon a *fjkdnd haja dús mint a ránott hús téma. És ezt mindig átköltötték, általában szakadtunk.

*Torna tanár érdekes figura*

Tanár: Na akkor megyünk ki. Nézzétek milyen szép idő van.
Diák: Nemár, én beteg leszek, hideg van kint.
Tanár: Dehogy van hideg. Csak kimegyünk megnézni milyen idő van. Egy perc az egész. De ha úgy lenne, hogy elkezdene folyni az orrod, akkor ilyen kis mozdulatokkal (elkezdi nyaldogatni a szája fölötti részt) letudod nyalni. Látjátok? Vagy ha már jól laktál, akkor simán letörlöd a kezeddel (ezt is elmutogatta).
Osztály:
Osztály második reakciója:

*Kint vagyunk*
Diák: Na már megnéztük az időt mehetünk be?
Tanár: Á fussatok pár kört és közben nézzétek tovább a jó időt.

*Páran leültek a padra és nem akartak bemenni a pályára*
Tanár: Gyere már be csak pár kört futni.
Diák: Nem akarok hideg van és fázom is.
Tanár: Pont azért mert kint vagy, gyere be (mutogat maga mellé) a pályára itt jó idő van.
Osztály:

Diák: De tanár úr maga miért ilyen ideges?
Tanár: Én nem vagyok az. Ha ideges vagyok vasat rágok (elkezd vicsorogni).
Diák: Tessék! (közben mutat a kerítésre ami a tanár előtt van)
Osztály és a tanár:

*Várunk, hogy csengessenek ki, közben a többiek még az öltözőben voltak. Oda jön hozzánk a tanár és kérdezi az egyik lányt miért nem öltözött át.*
Tanár: Nos Xy te miért nem tornáztál?
Xy: Én tornáztam volna, itt is van a ruhám csak a cipőmet az autóban hagytam.
Tanár: Á vagy úgy (elkezd nevetni). Hát ez megesik a lányokkal, néha az alsőneműjüket is az autóban felejtik. Legalább azt nem felejtetted ott? De a fiúkkal is sokszor megesik ez.
A reakciónk:

Egy torna óra alatt többet röhögünk mint a többi órán együtt

Bárcsak az én tesitanárom is ilyen lenne...