Aranyköpések suliban

Na ez már szállóigévé vállt nálunk. xd
Tesi tanár: Ha megdobnak kenyérrel dobj vissza kővel.

Évnyitó:
Berni és Lilla mondja el a beszédet.
Gyakorlásnál:
Lilla 5. oldalt mond el a suli alapítójáról.
Lilla: Nem lett kicsit sok?
Tanárnő: már miért lett volna?
Berni: Én elaludtam rajta.

Mikrofonnál próbálnak:
Berni: Szia Lilla! *szólt bele a mikrofonba*
Lilla: És 1, 2...*még mindig a mikrofonba*

Mi közbe mondja Lilla a szöveget:
Én: A háromnegyede már meg van?
Anett: Hát...
Én: Meddig tart elolvasni 3. oldalt?
Anett: mondom ,hogy 5-öt olvas.
Én: Én 3-at láttam.
Anett: De 5 volt.
Én: Neked 5, nekem 3.

Anett egy versenyért kap könyvet. Mikor visszaér.
Rebi: Anett, felolvasod nekünk a beszédek után?
Anett: Még csak az kéne. *néz a vastag könyvre*
Én: Jövő hétig is itt lennénk.
Rebi: Mit számít az?

Igazgatóhelyettes elmondja, hogy ki melyik osztályba marad illetve megy.
Tanár: 11.a, az A1-es terembe. *legyint* Már hozzá szoktunk a 2 év alatt.
Ezt azért is mondta, mert nekünk jó látható helyen van a termünk a folyosón.

A beszéd végre:
Tanár: És, hogy viccesre tegyem a végét. Boldog új évet!

Ofő:
Órarendet diktál tanárnő
Tanárnő: ne számítsatok túl sok jóra az órarendet illetően.
Miután lemondja a hétfői napot.
Lénárd: 7 óra? Az meg milyen?
Tanárnő: Lesz ennél rosszabb is.

Detti későn csúszik be.
Tanárnő: Hol járkáltunk?
Detti: Hát elvegyültem a tömegbe.
Tanárnő: 1 órája? Csak, mert jelen állás szerint te egyedül voltál kint a folyosón.

Szünetbe:
Anett: Holnap mi az első óra?
Egyszerre nézünk le a lapra.
Én: Magyar.
Anett: De jól kezdődik a reggel.
Ugyan is az osztály 96-97 % nem szereti a magyart.

Én: Lilla, olyan jó volt a beszéded, hogy majd mikor szeretnék aludni, akkor felolvasod, majd nekem.
Lilla: Elküldöm üzibe, majd olvasgathatod.

Ádám és Márk az órarendet beszélik meg.
Márk: Magyar?
Ádám: Rossz.
Márk: Fizika?
Ádám: Sz*r.
Márk: Angol?
Ádám: Elmegy.
Márk: Rajz?
Ádám: Az meg minek kellett berakni?
Márk: Matek? Rossz.
Ádám: Azért az jó, mert hét elején letudunk 2 órát és tanárnő nem ad fel annyi házit.
Márk: Szokott matek házi lenni? *döbben le*
Ádám: Ja.
Márk: Volt matek házi? *nézett körül* Mikor? A 2 év alatt?
Ádám: Képzeld el volt.
Márk: Volt matek házink? *néz rám*
Én: Volt. *mondtam hitetlenkedve*
Márk: Ne már! Hogy-hogy volt?

2. ofő óra:
Tanárnő: Na most térünk rá az osztálypénzre. *néz a füzetébe* Mint ismeretes páran nem hoztak be a megfelelő mennyiséget az osztályba. Már pedig ki nem tudnám nézni egyikőtökből sem ,hogy olyan szegények lennétek, hogy ne tudnátok beadni az osztálypénzt, mert például a SPAR-ba nap, mint nap jártok.

Lénárd: Tanárnő, mikor végzünk?
Tanárnő: Maximum délbe.
Lénárd: 10.30-kor nem lehet?
Tanárnő: Azt mondtam ,hogy maximum 12 óra.
Néhány perc múlva:
Lénárd: Mehetünk?
Tanárnő: Hogyne, persze. 10.30-kor elmenni. *cinikusan* Látom ,hogy délig akartok maradni.

Bertold: most is lesznek ilyen sportnapok?
Tanárnő: Lesznek.
Lénárd: Megint fogunk sütögetni?
Tanárnő: Fogunk ,de ahhoz pénz is kell, ami az osztálypénzt elnézve...
Lénárd: Csinálunk zsíros kenyeret.
Tanárnő: igen, felőlem ehetünk zsíros kenyeret is.

Tanárnő felolvassa a házi rend szabályait.
Tanárnő: A házi rend megköveteli ,hogy ne tégy kárt iskolatársadban akár, gyógyítható, akár gyógyíthatatlan sérülést is szenved.
Felnéz az osztályra. Néma csend.
Tanárnő: Értjük?
Kong a csendtől a terem.
Tanárnő még egyszer felolvassa.
Tanárnő: Ez azt jelenti, hogy nem lököd meg az iskolatársadat, aminek következtében betörik az ajtó. *néz Ricsire, mivel neki volt ilyen korábbi esete*

Nos első nap, de volt úgy 3, bár nem tudom mennyire viccesek így leírva

*Ének*
Bejön a tanárnő, Peti beordítja:
Tanárnő én tanultam mára

Klári néni:És képzeljétek el, hogy Mozart ma egy olyan előadó lenne, akiért *kinyújtja a nyelvét és liheg, mint egy kutya* megőrülnének a nők.

*Szünet*
Tomi:Miért vagy felmentve tesiből?
Fanni:Mert menstruálok.
Tomi:Ilyen fiatalon?!
Én:Nekem 5 éve megvan, most neked a Fanniéba mi a fiatal?
Fanni:Nekem csak 1 éve
Dóra:Van aki már elsőbe is így megy.
Én:Nekem 3.-tól megvan.
Tomi:Hát jól van.
Hozzátenném 8.-osak lettünk, tehát a srác ismeretei ilyen téren igazán szerteágazóak

1. és 2. nap hát... nem tudom leírva mennyire viccesek.

A 2. angol órára a tanár behívott egy angolt aki nem tud magyarul hogy tanuljunk tőle. A tanár egyik kitalált feladata az volt hogy húzzúnk a zacskóból ami nála volt egy tárgyat és ha tudjuk mondjuk angolul hogy mi az.
Mindenki egyesével húz, a zacskóba föként gumi zöldségek vannak. (nem nem vagyunk oviba)
Beni:kihúz egy gumi répát
Viki: röhög
Beni: Te csak ne beszélj azzal az uborkával!

Én:húzok valami izét amiről kiderül később hogy hagyma Na ez meg mi?
Mária: Hát... cirkusz?

Tanár: Máté fejezd be, mert komolyan ide ültetlek a Mária mellé!
Mi: A Mária előtt ülünk, totál rémülten, kidülledt szemmekkel nézünk
Máté: Na jó, jó inkább jó leszek! (mondjuk ezen inkább az volt a vicc ahogy mondta)

osztályfőnökünk éneken kicsit meghülyült
Ofő: na, gyerekek, mondjatok katonadalokat!
Én: Föl Föl vitézek!
osztály: *röhög, mert ezt a dalt kicsit átdolgoztuk, kicsit mocskosabbra *
Ofő: Rendben van, de előtte mondjátok el, hogy kik gyűjtütték össze a legtöbb népdalt.
Én: *válaszolok*
Ofő: na, akkor énekeljünk. Hogy is kezdődik a Föl föl vitézek?
Osztály:

Ének óra!
tanárnő: Most énekeljük a hull a pelyhes fehér hót!
Osztály: Hull a pelyhes dinamit,
Robbantsuk fel a sulit,
Minden gyermek arra vár,
Hogy repüljön a tanár,
De a tanár nem repül,
Wc-e lyukon menekül!
Hahahah egy kis remix változatot énekeltünk!
Majdnem megrovót kapott az egész osztály!

Torna tanár: Miért nem vagytok összetartóak?
Lányok: Mert a fiúk elrohanna ha oda megyünk!
Fiúk: Röhögnek.
Torna tanár: Na majd aztán ti fogtok a fiúktól szökni, majd ha jönnek a hormonok!
Lányok: Röhögnek.
Fiúk: Kusban vannak.

Órák előtt:
Az igazgatóhelyettes jön el a folyosóról.
Adri: Tanár úr, minket is fog tanítani ebbe az évbe.
Tanár: Igen Adrikám.
Adri: Az jó. Tanár úr szeret engem amúgy is.
Tanár: Én is örülök neked, de csak fél évig érvezheted a társaságomat.
Adri: Miért?
Tanár: Mert a fél évbe megcserélődik a két csoport. Így csak egy fél évre tudunk együtt lenni.
Adri: Ne már!
Tanár: Nekem is fáj.
Amúgy ezt hülyeségből csinálják már 9. óta tanár úrral.

Nyelvtan óra:
Tanárnő: Ki tudná megmondani ,hogy mit nevezünk szövegnek?
Néma csönd van.
Tanárnő: Huha, ennyit felejtettünk a szünet alatt?
Lénárd: Én! *jelentkezik*
Tanárnő: Tudtam ,hogy a pótvizsgásoknak jobban fog derengeni.

Lénárd: tanárnő, fogunk még felelni az óra elején?
Tanárnő: hát persze. Azt hitted, hogy letudtuk a 2 év alatt?
Lénárd: Reméltem.
Tanárnő: Megint úgy lesz, mint tavaly. Akik tudják az anyagot azokkal kezdem, a vége pedig akik muszájként felelnek. *néz Lénárdra* Természetesen lehet kétszer is egy órán a két kategóriába.
Lénárd: *kicsit bujdosni kezd*
Tanárnő: Most jól elbújtál oda a sarokba, hogy ne lássalak.

Tanárnő: Akkor nézzük meg, hogy valóban itt van-e mindenki. *veszi fel a füzetét* R. Barbi?
Hozzánk bukott le, de nem nagyon járt be akkor se.
Tanárnő: Na, akkor a hetes még is csak kifelejtett valakit. *néz Tibire*
Lénárd: De ki az R. Barbi?
Tanárnő: Őt tőlem kaptátok. *mutat magára, jelezve, hogy ő a volt osztályfőnöke*
Továbbb nézi a névsort.
Tanárnő: K. Sanyi?
Nézzünk körül. de nincs itt.
Tanárnő: Na, akkor a hetes nem jól végezte a dolgát.
Barna: Úgy van Tibike!
Tanárnő: Semmi gond. A következő órán legalább most már eltudjuk sorolni ki hiányzik. *oda megy a táblához* és mint hetes mehetnél krétáért.
Tibi feláll és elmegy a titkárságra krétáért.
Tanárnő: Majd csak belejön a szerepbe.

Fizika óra:
Arról beszéltünk ki mivel töltötte a nyarat.

Csabi: Otthon voltam, segítettem a szüleimnek, otthon voltam, fociztam, otthon voltam.
Ádám: Elég sokat voltál otthon.

Tanár: Márk ,neked, hogy telt a nyarad?
Márk: Pihentem, nyaraltam Ausztriába, meg tanultam.
Egyszerre felcsendül az osztály, hogy ,,na, persze".
Ricsi: Meg voltál fodrásznál.
Utalt arra, hogy Márknak más lett a haja.

Irodalom óra:
Tanárnő: Ahogy ismertes pénteken írunk Petőfiból ,ezért szegyjétek elő valahonnan a papírotokat.
Adri: És, ha éppen hiányoztunk?
Tanárnő: Annak adok. De, aki arra hivatkozik, hogy elvesztette vagy elkeveredett otthon az ne kérjen. Én megadtam júniusba, te dolgod volt, hogy el is tedd.

Tanárnő: *diktálja* A bátyja...remélem mindenki tudja 11.-re, hogy kell leírni.
Ricsi: Én báttyának írtam.
Tanárnő: Akkor kénytelen vagyok elmondani, hogy kell leírni.

Tanárnő: Szerintetek Toldi valós személy volt?
Osztály egyik része: Igen.
Osztály másik része: nem.
Tanárnő: Aki a nemre szavazz, akkor törin meghallgathatja tanár úrtól, hogy igen is valós személy volt.

Tanárnő: Remélem dereng valami. 6.-os anyag.
Anett: Fu, mi már az 9 éve vettük. *nézett Lillára*
Levente: Homályos, mint a köd.

Tanárnő: Ravasz volt a szíve, ez szerintetek mit jelent?
Kármen: Ravasz volt.
Csabi: Rafinált.

Angol óra:
Ideiglenesen egy mási ktanárral vagyunk, aki egyben új.

Lénárd egy ideje nem bír magával.
Bertold: Lénárd, fejezd már be.
Tanárnő: Valahol már hallottam ezt a nevet. Sz. Lénike, ugye?
Bertold: Hol hallotta?
Lénárd: Jó dolgokat vagy rossz dolgokat mondtak rólam?
Tanárnő: én azt nem tudom. Csupán az angol tanárotok panaszkodott sokat valamilyen Sz. Lénikéről.

Informatika óra:
Az igazgatóhelyettes fogja az egyik csoportot (amibe én is vagyok) tanítani.
Bertold: Ne már! magával leszünk?
Tanár: Sajnos velem kell beérnetek.
Én: Miért? Tanár úr jól tanít.
Tanár: Na látjátok, ezt kell megtanulni.

Tanár: Na, ki tud web szerkeszteni?
A teremre csönd ül.
Tanár: Akkor jobban fogalmazok. Ki akarna?

Lénárd: Tanár úr, nem azért, de mi mezőgazdászok vagyunk. Nekünk minek adatbázisokról tanulni meg ilyenek?
Tanár: Eredetileg igazgató úrral lennétek, de nincs itt. Ezért velem kell beérnetek. Különben nem is érdekel titeket az adatbázis?
S. Attila: Minket a tanya asszonyok érdekelnek.
Lénárd: Meg a búza, kukorica, répa, liszt, paprika...
Barna: Ki ne felejtsd a krumplit.
Tanár: Így van .Krumpli nélkül nem lehet mezőgazdásznak lenni.

Órák után:
Lila: elmegyek a mosdóba! *oda adja Anettnak a táskáját*
Anett: *átadja nekem* Megyek a titkárságra.
Én: *leteszem a földre*
Anett: Nem szabad letenni.
Én: Mert?
Anett: Új táska.
Én: Ránk bízta.

A suliba várakozunk a lányokkal.
Márk ekkor jön ki a mosdóból.
Márk: Sziasztok!
Én: Szia!
Anett: Jé, ez köszönt?
Lilla: Mostanában elég csöndes pedig.
Márk: *fintorogva megy ki a bejáratból*

Fizika óra:
Tanár: úgy le van maradva Bernadett, mint a borra való.

Az ablakból halljuk, hogy csinálják elő la kertet.
Tanár: úgy tűnik igazgató úr rendbe teszi a kertet.
Ricsi: ahelyett, hogy a kertet csinálnák a fűtést kéne rendbe hozni.

Sanyiék nem bírnak magukkal.
Ádám: Bertold nincs itt, még is megy a hülyeség.

Info óra:
Egybe voltunk vonva, mert nem volt ma igazgatóhelyettes.
Ákos: hé, Csabi...
Csabi: Ne, ne hagyjál! megmondtam, hogy ne fogdoss engem és ne zaklassál!
Én: Megint jó helyre ültem.
Utaltam arra ,hogy a 3 idióta mellé kerültem.

Ádám: Te hogy írtad a hidat?
Csabi: Hát úgy, hogy hidd.
Ádám: Szerintem te nem tanultál magyart.

Ákos: Hé, csináld már Csabi!
Csabi: várj!
Egy kis elhallgatás után.
Csabi: Ilus
Én: Mi van?
Nem szólnak semmit. Visszafordulok.
Ádám: Ilus.
Én: Mi van?
Ekkor már mindhárman nevetnek.
Én: Nagyon viccesek vagytok.
Ádám: Csak Csaba az.

Tanárnő: Csaba, ne hintázz a székkel, mert 27 ezer forint egy ilyen.
Ádám: És, ha akció van?
Tanárnő: Akkor 17 ezer.
Ádám: Hallod Csaba, ez egy 27 ezer forintos szék.

Csabi szokásához méltóan nem hagy még most se békén.
Én: Csabi, elég közel van a könyököm a fejedhez.
Csabi: *fordul Ádámékhoz* Így mondja. *befogja az orrát* Csabi, elég közel van a könyököm a fejedhez.

Tanárnő: Akkoriba mikor még ennyi idős voltam, mint ti akkor nem úgy volt, hogy sity-suty bejött az oldal. Régebben összekötöttük a telefonnal és betárcsáztunk egy kódot rajta, amivel bejött a net. Az kb. 5 perc volt mire bejött a startlap. mi pedig így örültünk neki. Jaj, de jó, bejött. Szinte meg voltunk babonázva.

Szünet:
Én: *rugdosom unalmamba a fenyő dobozt*
Anett: Már megint kezded. Nem unod még?
Levente: ennek egyáltalán mi értelme?
Én: unaloműző.
Levente: Ha egy követ kéne rugdosni, akkor beletörne a lábad.
Én: attól függ mekkora.
Anett: hát olyan nagy, hatalmas.

Laura: képzeljétek el ,hogy én már hajnali 4-kor fel voltam azért, hogy a lovakat megetessem.
Anett: Az szép.
Laura: Oszt még Lénárd elkezdi a buszon, hogy ,,Laura, olyan karikás a szemed". Én meg: ,,Kösz, mindjárt neked is olyan lesz".

Ofő óra:
Tanárnő kiüríti a tanári asztal fiókját.
Tanárnő: Kármen, a tavalyi kémia könyved minek van itt? Már rég le kellett volna rakni a titkárságon.
Kármen: De nem kell, megtartom.
Tanárnő: Mit kezdenél egy 10.-es kémia könyvvel?
Kármen: Majd jó lesz egyszer.

Tanárok: töri dolgozatok. *lapozza át őket* Rebekának van itt 5 kérdése. *felsorolja, mind az öt kérdést* És választ nem írtál egyikhez se. Tanár úr pedig szépen oda írta. ,,Csak így tovább".
Rebeka csak szótlanul hallgat.
Tanárnő: Kell még?
Rebeka: Mi?
Tanárnő: A dolgozat. Kell, Vagy kitegyem?
Rebeka: hová?
Tanárnő: Oda kitűzöm az osztály falára,*mutat az osztály dicséretet falára* ,hogy ,,Csak így tovább Rebeka".

Tanárnő: Na, aki kint volt az iskola területén kívül, az hozza ki az ellenőrzőjét.
Senki se megy ki.
Tanárnő: Ennyi? Csak ,mert jól tudom ki volt és ki nem. Le se tagadhatjátok, igaz Levente?
Levente: Így van.
Tanárnő: Remek .Hozd ki az ellenőrződet.
Levente: nincs itt.
Tanárnő: Mit mondtam az évnyitó napján?
Levente: Hogy nem szabad kimenni az iskola területén kívülre.
Tanárnő: Azt, hogy mindig legyen nálatok az ellenőrző.

Tanárnő: még valaki? *néz Lénárdra*
Lénárd: Én nem mentem el a suli területéről
Tanárnő: Tudod mit jelent az, hogy a suli területe? A bejárati ajtón, ha csak már kiteszed az egyik lábadat már azzal elhagytad az iskola területét.
Lénárd: *kis gondolkodás után* Akkor elhagytam.

Tanárnő: Én nem is értem, hogy minek mentek ki az iskola területén kívülre. Ha friss levegőre vágytok itt van az udvar. A kis park, ami pedig itt van, nem is értem minek kell oda menni. Vagy csak egyszerűen kiállni az iskola bejáratához. Sejtéseim szerint nem edzenek a parkba szép fiúk. *néz Dettire* Vagy igen, mert akkor szóljatok, ha helyes fiúk járkálgatnak oda.

Tanárnő: A másik, az évnyitón hiányzottak. *utal Csabira és Ákosra* Úgy döntöttetek ,hogy meghosszabbítjátok a nyarat.
Ákos: én Pesten voltam.
Tanárnő: ezt be buktad. Beszéltem anyukáddal és elmondott mindent.
Ákos: mindent? Mi mindent.
Tanárnő: Mindent, szóval nyugodtan bevallhatjátok az igazságot. Hogy rendeztél egy nagy buli meccset a faluba.
Ákos: köztük Csabi volt a legfelspanoltabb. *mutat Csabira*
Tanárnő: Azt gondoltam. Ugye tudjátok ,hogy ez igazolatlan? *néz a füzetébe* Mennyi óránk is volt?

Kármen: tanárnő, én beszéltem a tesi tanárral és megmondtam ,hogy igyekszünk kifelé a sport pályára.
Tanárnő: és ez, hogy fordulhatott meg a fejedben? Ha szigorúak akarunk lenni, akkor most matek óra lenne. És, ha azt mondom ,hogy sorry, de épp matek órán vagyunk és szívunk, ezért nem tudunk korábban menni?
Csönd.
Tanárnő: Szóval, ha lehet majd én beszélek tanár úrral.

Detti: Tanárnő, én elmehetnék a tömegsportról?
Tanárnő: Milyen indokkal.
Detti: Hát az öcsém eltörte a lábát, nem rég szóltak róla .És szeretnék így hamarabb haza menni.
Tanárnő: Oké.
Amúgy ez kamu, mert megkérdezte tőlem és Anettól ,hogy mivel lehetne elkéredzkedni a tömegsportról.

Lénárd: Tanárnő, én mehetek?
Tanárnő: hova?
Lénárd: hát buszom nem jön, ha kimegyek a sport pályára.
Tanárnő: tisztázzuk! Én jól tudom ,hogy mikor megy a buszod. ne is akarj átverni. Jönni fog neked 3 óra után is busz.

Ákos jelentkezik.
Tanárnő: igen?
Ákos: Engem elenged?
Tanárnő: miért engednélek el?
Ákos: Edzésem van.
Tanárnő: mikor?
Ákos: Fél 4.
Tanárnő: Neked fél 3-kor jön a busz, szóval kellemesen haza érsz addigra.
Ákos: de otthon maradt az edző ruhám és azért el kell menni.
Tanárnő: Miért nem hoztad magaddal suliba?

Most kezdődött a suli, de már elég szépen alkottunk. Persze most nem osztanám meg mindet.
Magyaron:
*Szabival a Kárpátiáról beszéltünk*
Tanárnő: Ne beszélgessetek külön, csak velem!
Én: Önnel beszéljük meg a Kárpátiát?
Nem örült neki...

Matekon:
Tanár úr óra elején: Akkor most már 11. osztályosok vagytok, ugye? (tavaly leadta a 11. osztályos anyagot, és most biztosra ment.)

Tanár úr: Mutatom a nehéz témaköröket: második, harmadik, negyedik, ötödik. (Mindössze 6 témakör volt...)

*Ismétlés kellős közepén megszólalok Szabinak*
Én: Tanbá levágatta a haját?
Szabi: Ismétlés közben komolyan ez a legjobb gondolatod?

Tanár úr: Hányan vannak az EU-ban? *gondolkozik* Nagy Britannia az Nagy-Britannia, szóval az nem.

*Tanbá lovairól beszéltünk*
Ati: Meg az egyik odajön folyton kunyulni.

Tanár úr: Tagadd azt, hogy szép vagyok és okos!
Én: *elröhögöm magam*
Többiek: *próbálkoznak a megoldással*
Árpi: Tanbá, ez most logika?
Tanár úr: Igen.
Árpi: Jó, csak az a baj, hogy ezt a Gergő füzetében láttam tegnap leírva, vagyis ez tizenkettedikes anyag, nem tizenegyedikes.

Németen:
Tanárnő: Akkor mondjatok helyeket, ahová lehet utazni!
Ati: In Rácapfel. (Rácalmásra gondolt)

Tanárnő: És mit lehet csinálni utazás során?
*Páran sorolják fel németül*
Ati: És az hogy van, hogy a tengerben megfulladni?
Tanárnő: *nevet egyet* Úgy, hogy im Meer entrunken.

Törin:
Ehhez egy dalszövegrészlet is kell, hogy értsétek: "Fussál labanc, amíg lehet, nem kérünk belőled" (Kárpátia)
Tanárnő: Szóval a kurucok nem valami ütőképesek.
Én: Azért a labancokat leverik.
Szabi: Hiába futnak.
Én: Amíg lehet megpróbálják.

*Panaszkodott az osztály, mert sokat írtunk*
Tanárnő: Ne mondd már, hogy máshol nem írsz!
Viki: Sehol nem írunk ennyit!
Ati: Na majd társadalomismereten.
(Azt is a töri tanárnő tartja)

(főleg) Pénteken már mindenki tiszta hülye...

*rajz óra*
A tanár minden padra tesz egy almát, hogy rajzoljuk le, úgyhogy olyan tér hatása legyen (vagy mi)
Szandra: Mi?
Jocó: Add ide majd én megeszem!

*tízórai szünet*
Mindig adnak tejet egy dobozban hogy igyuk meg, de általában a 25-ből 2 szokott elfogyni.
Beni: *a tanári asztalra vannak letéve a tejek, elmegy mellettük* Én már csak Mizot iszom!
(ez egy videóban volt, de szerintem elég népszerű, sokan látták)

*töri*
Az óra végénél vagyunk, egész órán a térképes könyvet nézzük.
Gabi: Norman atlaszt nem nyitsz?
Norman: Ja...
Néhány perc múlva.
Norman: Ja ez természet atlasz!
Ez akkor olyan jól jött ki.

*tesi*
Mária: *kivesz egy labdát, megvizsgálja, visszateszi és elmegy egy újért*
Tanár: Mi van nem megy a körmöd színéhez?
(neon rózsaszín körömlakk volt rajta, azért mondta)

Ma, pénteken, rajz órán:
Marcell: Van nálad kés?
Bianka: Miért lenne nálam kés?
Én: Hogy reggelire azzal szeleteld a paradicsomot.

Tavaly, földrajzon, a tanár bejelenti, hogy másnap témazáró:
Bendi: Az iskola szabályzata szigorúan kimondja, hogy a témazárót legalább három nappal a megírása elõtt be kell jelenteni.
Tanár: Ha ilyen jól tudod a szabályokat akkor mért nem tartod be õket?
Bendi: Mert az nincs benne a házirendben.

Kedden, amikor megjöttek a maradék könyveink és egyesével ki kellett mennünk érte, hogy aláírjunk egy papírt:
Tanár: Benedek!
Bendi: *telefonon játszik majd felnézz* Mi van?

Dávid: És én nem kapok könyvet?
Tanár: A titkárságon azt mondták, hogy rajtad még az sem segíthet.

Ma, kémián (tudni kell, hogy nagyon szar vagyok kémiából):
Én: Nézd! Ezt az egyenletet jól írtam!
Vera: *tapsol* Ügyes vagy!
Én: Tudom. A netrõl másoltam.

Tavaly nyelvtanórán:
Dávid: Tele van a padom hangyával!
Bence: Talán azért mert tegnap leraktad nekik a szendvicsed és azt mondtad: "Gyertek, egyetek!"

Tavaly kémián, néhány osztálytársamnak gyomorrontása volt:
Dávid: *bejön* Hoztam WC papírt! *felmutatja*
Tanárnõ: Ügyes gyerek vagy!

Földrajzon:
Tanár: Mi az az undormány a falon?
*Mindenki oda nézz*
Bendi: Az alma amit a Vera hozott.
A fiúk azzal szoktak szórakozni, hogy feldobálják a különbözõ ételeket (sajt, uborka, alma) a falra.

Ofõ-n:
Mi: Miért szedték le a kilincseket az ablakról?
Ofõ: Hogy ne tudjátok kiburítani a tejet rajta.
Megtörtént esett: az egyik osztálytársam kiöntötte az ablakon a tejet és az pont a szerelõ nyakába borult.

Ofő még szerdán: Na akkor most kérek egy kis élmény beszámolót a nyárról. Mindenki mondja el, hogy mit csinált a nyáron 3 mondatban.
Diák: Ne már ez olyan gyerekes, már nem az oviban vagyunk ahol mindenkit kérdezgetnek.
Ofő: Miért lenne már gyerekes? Nem akarod elmondani mit csináltál a nyáron?
Diák: Nem!
Ofő: Többiek sem?
Osztály: Nem!
Ofő: Jól van... Akkor kezdjünk innen. Xy mit csináltál a nyáron?

Egy szerencsés bemutatkozás az adó-elmélet tanárnak:

Tanár: Mutatkozz be!
Én: XY vagyok, itt lakom, és már a 6. éve járok ide
Tanár: Mi volt tavaly a kedvenc tantárgyad?
Én: Olyan nem volt...
Tanár: ...akkor mi volt a legkevésbé kedvelt tárgyad?
Én: ...őő... az adó ismeretek...

Szépre sikeredett, de azt hiszi, hogy mert ő fogja tanítani, még szeretni fogom...remélem felkészült, hogy nehéz dolga lesz

*Magyaron ismételtünk*

Tanár: Mondok nektek szavakat és be kell sorolnotok őket, hogy ige, névmás stb.
Tanár rám néz: Neked egy hiper szupert találtam ki, egymás.
Nagy erővel gondolkodom: Ööö birtokos névmás?
Tanár: Az egyik fele jó.
Én: Akkor birtokos határozó?
Tanár: Olyan nincs is.
Osztály:

Tanár: Mondok nektek mondatokat, találjátok ki, hogy metafora vagy mi egymás.
Tanár: Akkor legyen az, hogy 'Mint a nyíl s zuhogó patak.'
Xy: Hasonlat.
Tanár: Nagyszerű! A következő 'Kint a falu szélén.'
1. diák: Tájszólás!
2. diák: Metamorfózis!
Tanár:
Osztály:

Tanár: És akkor vannak az ajakréses magánhangzók és az ajakkerekítésesek...
1. diák: De tanár úr mi ilyeneket minek tanulunk? Teljesen felesleges.
2. diák: Azért mert ha mész az Ikeába munkát keresni, akkor pont ezt fogják kérdezni, hogy tudod-e.
Tanár: És ha nem kapsz munkát, akkor szépen mondhatod nekik, hogy Óóó...
Osztály:

Német:
Mivel elment a német tanárnőnk nyugdíjba igy kaptunk egy új tanárnőt és az egy kicsit fura! Na mind 1..mondom a poént!
Németen van feladat és a tanárnő halgatasa velünk a cédét, erre legalább 5x meghallgatuk!
Tanárnő: Na mit írtál? (Kérdi egyiket, másikat)
osztály: Nem írtunk semmit (Nagyban mosolygunk)
Tanárnő: Hát akkor mi értelme volt hallgatni a Cédét?
Osztály: (nagyban mosolyog szó nélkül és rángassa a vállát!)

Élőben viccesebb volt!

Torna óra:

Torna óra után, természetes mindenki mén az öltözöbe,
Emilia és én mentünk utoljára be!
Emi és Én: Jól kinyisuk az ajtót és bemegyünk ugy hogy nyítva marad az ajtó. (Kitty meltartóban és bugyiban van még!)
Szili mén a folyóson!
Emi: Nézétek a Kitty-t!
Szili: Be néz mente közben és tátva a szája!
Viktor: Mén és be néz!
Mikor ki megyünk és modjuk az egész osztály előt, mind a két jó madár tagadja!
Osztály röhög!
Kitty mérges és beköpöt minket az Oszinak!

Szünetben:

Jön a Műszaki tanár és az Osztályfőnökünk!
Nemanja: (Szól hogy jön a műszaki és a ...)
Én: É Emi! Nemanja most az mondta hogy jön a műszaki és a Faszi?
Emi: Dehogy! Az mondta hogy Oszi!
Én: Ja akkor csak én hallotam rosszul!

Tegnap matek óra:
Tanárnő: Cím azonosságok. *körbe megy és megáll Lénárdnál * Te szentséges ég! Az azonosság mióta két z. *azonnal kimegy a táblához*
Lénárd: Szóljon a magyar tanárnőnek
Tanárnő: *felírja a helyes és a rontott változatot* Hogyan tetszik jobban? *mutat az azonosságra* Így jobban néz ki, nem?

Tanárnő: Ki az, aki nem unja a toll kattogtatást? Mert én már k*ára unom.

Tanárnő: ki nem érti?
Csend ül az osztályra, közbe Bertold matat valamit a pólóján.
Tanárnő: most rángatod a pólódat vagy jelentkezel?

Atilla jelentkezik.
Tanárnő: Igen Attila? mosdó?
Attila: Kimehetek wc-re?
Tanárnő: Csak azért, mert úgy mocorogsz az üléseden, mint a kisfiam szokott. De viszont ő 8 éves létére.

Tanárnő: mitől vagytok így kifáradva?
Barna: 100 méteres futás.
Tanárnő: És abba elfáradtatok? Én ma voltam a gyogyóba *mutat hátra, jelezve, hogy a szomszéd osztályra* Kétszer is.

Ma fizika óra:
A pozitív és negatív többletről, hiányról tanulunk.
Tanár: Próbáljuk ki ezt gyakorlatba is. A fiúk az osztályba eléggé pozitívak, ha jól sejtem.
Szerintem mindenki félre értette, és nem a jellemre gondoltunk ,ezért elnevettük magunkat.
Tanár: Elég férfinak érzik magukat.
Csabi: *kihúzza magát* Én annak.
Tanár: *összeszámolja* 10 fiú. Nézzük a negatív töltésűeket *összeszámolja a lányokat* 11 lány. Ami azt jelenti ,hogy a terembe jelenleg 1 negatív töltéssel több van.
Bertold: Ricsi még itt volt nem rég.
Tanár: hát, amikor Ricsi itt volt, akkor semleges volt az osztály, mert akkor 11 pozitív töltés lett volna.
Bertold: Na, jöjjön csak vissza minél hamarabb.

Magyar óra:
Tanárnő: Na, nézzünk egy felelőt?
Néhány ember után, akik megkapták a jegyüket a ,,Nem tudomra" Tibike megpróbálja.
Tanárnő: A többiek ne adják fel a reményt, mert még feleltethetem őket a szerelmi költészetből.

Ezután is felelünk.
Tanárnő: Ricsi?
Bertold: Nem tudja.
Ricsi: Nem tudom.
Ő a 4. aki ezt a választ adja.
Tanárnő: Kármen?
Levente: Nem tudja.
Kármen: Nem tudom.
Levente: Mondtam én.
Tanárnő: Jól belehúztatok az év elején.

Ez után is feleltet
Tanárnő: mi olyan nevetséges már az ablakba?
Csabi: A nő kint locsolja a kertet, és mikor látta, hogy nézzük az ablakunk felé fröcskölt.
Kármen: Eh, ez a nő? *mondja mikor kinéz a függönyből és lelocsolja*
Már az egész osztály az ablak felé néz.
Ricsi: ez a nő meg van bolonduva?
Tanárnő: Zárjátok be az ablakot!
Ákos bezárja.
Tanárnő: Most, hogy letudtuk a locsolkodást, és a húsvétot vissza is térhetünk a vershez.

Tanárnő: Van a versben E/1. személy?
Osztály pár embere: nincs.
Tanárnő: Úgy kezdődik, hogy Letészem a lantot...az nem egyes személy?

Angol óra:
Csoport bontás van, mert 2. részre szedik az angolt.
Tanárnő: Lénárd, szeretnél még velem tanulni?
Mivel nem nagyon kedvelik egymást tanárnővel.
Lénárd: Én inkább mennék a másik tanárnőhöz.
Tanárnő: Okay! How was your summer?
Lénárd: In Mogyoród.
Tanárnő: Mogyoród?
Lénárd: Mogyoró.
Ekkor a többiek felnevettek.
Tanárnő: voltál mogyoródon? És még mti csináltál a nyáron?
Lénárd: Nem sokat. Fociztam.
Tanárnő: hát örülök ,hogy taníthattalak Lénike!
De annál jobban örül ,hogy nem kell -tettük hozzá gondolatba.
Tanárnő: Én fogom tanítani haladókat, másik tanárnő meg gyúrósabb osztályt.

A másik csoport automatikusan másik terembe megy.
Lilla: *fordul felém*Szakítunk.
Én: Úgy tűnik.
Ezzel ara értettük ,hogy mostmár nem egy angolno leszünk.

Tanárnő érdeklődik ,hogy telt a nyarunk. Természetesen angolul kellett elmondani.
Dana: I'm was in Balaton.
Tanárnő: Hogy is szoktuk a Balatont angolul mondani.
Ádám és Márk elneveti magát.
Tanárnő: Mi a nevetség tárgya?
Márk: Pont ezen gondolkoztunk a napokba, hogy-hogy hívják másképpen.
Miután ezen túl jutottunk.
Tanárnő: Ádám, te hol nyaraltál?
Ádám: I was in lake Balaton.
Tanárnő: Tibi?
Tibi: I was in Lake Balaton and Szeged.
Tanárnő: Patrik?
Patrik: I was in Lake Balaton.
Tanárnő: Idén mindenki úgy döntött, hogy Balatonon nyaral?

Tanárnő megkérdezi ,hogy mi van márk testvérével.
Márk: Tanul.
Tanárnő megkérdezi, hogy hol.
Márk: A Szent Imrébe, de ne kérdezze, hogy mit, mert azt akárhányszor kérdezték nem tudtam a választ.

Tanárnő hiába faggatja Ricsit a nyaráról, ő konkrétan nem tudott semmit se csinálni, aztán rájött tanárnő ,hogy miért nem.
Tanárnő: Ricsi, tényleg neked eltört a karod.
Ricsi: hát igen.
Tanárnő: És mutasd, milyen?
Ricsi: *mutatja felé a jobb kezét* Hát ilyen.
Na ezen szakadtunk, mert a felső karja tört el, ami a pulcsija alatt volt.

Tanárnő: Erik! Nem...
Márk: márk.
Tanárnő: Márk, bocsánat. Még most se tudtam megjegyezni.
Márk: Tanárnő ,egyezzünk meg abba ,ha Eriket mond, akkor nem tőlem kérdez.

Info óra:
Berni: Tanár úr, engedjen már el minket a fél kettes buszhoz.
Tanár: De-de-de-de ezt nem tehetem. Bármennyire is szeretnétek.
Rebeka: De múltkor is elengedett.
Tanár: Most már csak azért se engedlek el titeket, mert az ellenséges osztály (az osztály másik fele, akikkel nem egy csoportba vagyunk) lázadozni kezd, amiért titeket hamarabb elengedlek, őket meg nem lehet.