Aranyköpések suliban

Én személy szerint imádom az osztályomat.
Valamelyik nap történt:Az egyik oszt.társam,egy GYP-s gyerek,komolyan ránézek és eszembe jut minden hülyesége..Valamelyik angol óra előtt,felírja a táblára : "Anikó néni! Tanulok ne kelts fel'.
Aztán ma kihívta az egyik gyereket felelni a tanár föciből.(Oszt.főnök..) A srác már előre ki van akadva.Az előző gyerek,meg mondja neki " az erőm legyen veled"-"A te erőd nem kísér el ezen az úton.."Na jó megy,és kérdezi a tanár: Mutasd meg ezt a várost,azt a város-kapásból elmondani a nevezetességeit stb..Azt' egyszer elkezdi a a tanár,Hol van Börzsöny? Gyerek: "Mi az a Börzsöny"?
Ha még eszembe jut szólok,ugyan is kb.egy raklapnyi van..Imádom az osztályomat.

Gondoltam firkantok párat,ezek pár napja történtek:


Matek óra
Matek tanár:Gyerekek csináljátok a 6-os feladatot.
Mi:(mindenki "szorgalmasan" ír és egyszer csak...)
Matek tanár:Hát ez egy hülyeség...na mindegy.

Magyar óra
Barbara a kézére firkálgat,de már nem először.
Magyar tanár:Kislányom a Te kezedbe toll sem való.
Mi:(csendesen figyelünk)
Magyar tanár:Barbara írd azt amit táblán van és utána megyünk az igazgatóhoz.


Osztályfőnöki óra
Tanárnő:Most akkor írjuk be az ellenörzőbe a tanárok nevét...
Mi:(nehezen elővesszük az ellenörzőt)
Az iskolában van pár új tanár,és nem ismerjük az összeset.Tanárnő:(felírja a táblára a tanárok nevét)
Balázs:Tanárnő az etika tanárt nem tetszik felírni?
Tanárnő:Már felírtam,Szabó Ariel.
Balázs:De a mi tanárunk férfi.
Tanárnő:Ő az.
Balázs:Miért az férfi név?
Mi:(nevetünk)

Kémia óra(átlagos)
Kémia tanár:(most jön be a terembe)
Kémia tanár:Balázs állj fel...
Balázs:Mit csináltam már megint?

Matek óra
Matek tanár:Csinájátok meg a táblázatot,2perc.
Mi:(azt sem tudjuk mi a feladat)
Matek tanár:Na,akkor nézzük meg...András mondd.
András:Az a,-ba tartozik a 2,4,5,8,12...
Matek tanár:Várj csak,annyi igaz.
Matek tanár:Hibás feladat,nézzük a másik...de ez sem jön ki,hülyeség.
Én(padtársamnak):Hát sz*r az egész könyv,dobjuk ki,minek az?

Hittan óra:
Hittan tanár:Most felrajzolom a táblára,h amikor sofőr voltam,h ütöttem el egy gyereket.
Mi:(mindenki csak néz,és nevet a rajzon)
Általában mindig durva sztorikat mesél,múltkor egy vonatbalesetről...

/ofő volt és balesetelőzésről és helyzetekről beszéltünk./

-Tanár: Mi lehet a legrosszabb egy erdőtűznél?
-Gyerek: Két erdőtűz.

/csak nekünk mondja és mi szakadunk /

Tanárnő:A számítógépes balesetek megelőzésének érdekében...
Anasztázia:Óóó,fogd már be a szád!!!

Még az általánosban volt olyan gyerek...Vagyis kettő,ugyan is ikrek voltak Eleinte egy osztályba jártak de szétválasztották őket.Szóval,úgy hívták,hogy Jani és olyanokat csinált..

Matek óra:(6.ban)
*dolgozatírás nagyban*
Erzsi néni mondja Janinak és Máténak:-Most nmár szedjétek össze magatokat,nem igaz,hogy nem álltok neki!
-Jani: Minek álljak úgy is egyes lesz,szóval lesz*rom.
Tanárnő:Akkor legalább Máté,csináld,szedd össze magad!
Máté:-De hogy szedjem össze?
*Jani leszórja a földre a szotyi magokat*-Szedegesd a földről.

Ének óra:(6.ban.)
Ági néni:Janikám szedd le azt a meleg kabátot magadról,hát megsülsz...
Jani:Nem veszem le,hagyjon engem békén,mi köze hozzá?
Ági néni:Ja,és akkor majd itt szagoljunk téged az izzadásodat..
Jani:Szagoljanak...

Technika óra(6.ban)
Ildi néni:Jani,fejezd be a beszédet! A roh*dt életbe,hogy nem tudod befogni...
Jani:A f*szmat,hogy zaklatni kell mindig...
*a tanár kidobja a Jani táskáját nagyba a folyosóra*
Jani: Ezt,hogy képzeli?
Tanár: én vagyok a tanár,kuss te gyerek,veszett hüly* vagy..
*eközben a tanár egy nagy 'kokit' ad Janinak*
Jani:Áhhh eltört a koponyám...
Tanár:Hála az Istennek!
Jani:Nem Isten...CSONT!

Áhh meg volt egy olyan,hogy én voltam a kapu ügyeletes (beírom,hogy ki késett,stb..) És unalomból oda írtam Justin Biebert.Az egyik barátnőm,egy tipikus hülye kis csaj,elkezdi olvasni a listát.Amikor meglátta Justin nevét eldobta a füzetet sikított,mint állat,ugrált meg minden.Imádta Justint..Én meg szétröhögtem ma fejem.

A számtechnika tanárom nagyon jó fej,folyton viccelődik velünk.Az egyik szólása,amit szinte mindig elmond:Mit mondanak ezen a női klinikán?...nehéz szülés volt ezt általában akkor mondja amikor nem tudunk valamit,és nehezen jövünk rá.De nagyon sok beszólásai vannak,nem is annyira tanár jellemű.Szinte az órán nem is szoktunk tanulni mert csak viccelődik.Sőt még füzetünk sincs belőle,mert úgy gondolja fölösleges úgy se olvassuk el. Valamikor csak játszunk,mert az fejleszt minket

hova jársz suliba?? én is oda akarok menni!!!

nekünk a töri tanárnak ilyen aranyköpései nincsenek, viszont mindenen kiakad és szó szerint HISZTIZIK! én a hisztijén szoktam röhögni

Ma történt...

Történelem óra
Helyettesítő tanár...
Mi:(csináljuk a tananyaghoz a vázlatot,vagyis nem mindenki)
Tanár:Mi folyik ott?
Gergő:Csak Fruzsinával beszéltem a fociról.
Szandra:Hát de hogy jön a focihoz a pornó?
Mi:(mindenki szakad a nevetéstől)


Mi osztályunk mindig nagyokat alkot és még csak az elején vagyunk...

A héten matekórán (megjegyezném a matektanárunktól mi dőlni szoktunk a nevetéstől)
Lia néni Még február közepén vettem a Tescoba egy barackot, csak egy szem volt 100 ft. De nagyon szép volt, meg olyan jó illata volt. Aztán beleharaptam (és vágta hozzá a grimaszokat) és hát szörnyű volt. Olyan rossz volt hogy 3-an sem bírtuk megenni azt az egy szemet.
Padtársam: Hasonló barackot adnak a menzán is!


Biológia óra:
egy munkafüzeti feladatot oldottunk meg...
Zsuzsa néni: Mik azok az arcon amiből nekem is sok van?
András: Ráncok!
Mindenki dőlt a nevetéstől! (a helyes válasz a szeplők lettek volna)

Betti néni; Tegnap voltam szülői értekezleten, és mondják nekem, hogy öreg anyuka vagyok. Most nem azért, de hány évesnek nézek ki?
Pisti; 50-60 körül
Betti néni; Kösz már.

Sherlyn. A menzás történet igaz, mert azzal szenvedtem veled együtt.

Pisti; Angéla néni, tőlem tessék megkérdezni, hogy Wo wohnst du?
Angéla néni; Wo wohnst du?
Pisti; Ich habe in hause.
Én; Hogy te milyen humoros vagy.

P.: Jajj, úgy fáj a szívem...!
F.: Van szíved?

F. a némettnárunknak:
F.: Edit néni, magával álmodtam!
Tanár: Igen? Rémálom volt?

E.: Valamelyik országban az 1-es a legjobb jegy.
P. (rossz tanuló): Tényleg? Hát én megyek oda!
F.: Ott életedben először színötös lennél.

"Mi bajod a mibajommal??"

vége volt az angolnak és minket még mindig bent tartott az angoltanár és a másik osztály már csapkodja az ajtót h mikor jövünk ki és az egyik nem veszi észre a tanárt és megszólal:
-gyertek már,b*szd meg!!
erre a tanár kimegy és leszidja a gyereket,mi meg összepakoltunk és a háta mögött elrohantunk a következő órára!!

Nekünk is van néhány:
Az egyik óra előtt Matek volt és a hetesek nem törölték le a táblát mire a tanár:
Fiam,törölted le? Rajzolni akarok.

A tanár mondta hogy dörzöljük össze a kezünket Attila meg,ráfujt mire a padtársa:
Hú de büdös lett.

Szünetbe az Patrik mellé akart ülni D. de ezt Patrik nem akarta és a székre tett egy tűt D. meg meleült.

A tanár Florentint elnevezte, Flórának.

Jajj még 2.-os vagy 3.-os voltam, mikor történt. Nagyon kis aranyos történet, mindig nevetnem kell rajta:

Gyerek: Elnézést tanárnő, mi az a zsemle a lábánál?
Tanár: Hol? - lenéz - Mi? Ez a papucsom!!!

Idén médián:

Tanár: Ha a tükörben nézitek magatokat, akkor még el is fogadjátok, hogy "na ne is nézek ki rosszul". Aztán készítetek egy fényképet, és ránéztek "Ez nem én vagyok, ez szörnyű". Ez azért van mert a tükörben minden velünk szemben van, a mi szemszögünkből, de ha minket fotóznak minden fordítva van, ahogy mások látna, és ez szokatlan.
Én: De Tanár úr, ha a tükörben fotózzuk magunkat akkor is szörnyen nézünk ki.
Tanár: Hát most mit mondjak erre... le kell cserélni magadat...

Fúh, még ezer éve alkotta ezt az egyik osztálytársam és a kémia faktos tanár:
- B., figyelj, mert egyest kapsz és megbuksz.
- De tanárnő, én úgy figyelek mint állat!
- Inkább úgy figyelj mint egy ember.

Volt még a médiatanárnő, akinek állandó problémája volt, ha nem egy sorba írtuk a táblára az adatokat, rendezetten, egymás alá. Egy csaj - hiába mutatta meg neki ezerszer, hogy kéri - már tizedszerre is "rosszul" írta fel, erre ő:
- Esküszöm szétmegyek

És persze, az imádnivaló tesitanárunk némi pszichopata hajlammal, akit nagyon hiányolok ;D
- Kösd be a cipőfűződ
- Jó, jó, kötöm.
- Na látod! Ez így sokkal egyszerűbb. Mi lenne, ha nem kötnéd be?! Elesnél benne, eltörnéd a lábad, a csont szilánkosra törne, a szilánkok pedig szétszakítanák az ereid, a combcsontod meg átfúrná a tüdőd, a folyadék meg lemarná a kezedről a bőrt, és kikaparnád miatta a szemed!

Végezetül a matektanárnő se maradjon ki a sorból, akinél lekölykeztek a tengeri cocák, és mindent bevetett, hogy megszabaduljon tőlük:
- Már megint nem csináltatok házit? Hát hogy fogtok így leérettségizni?? Ja, és nem kell valakinek tengeri malac? Jár érte egy ötös!

Bioszatnár: "Haverom sörözött még én gyíkot gyűjtöttem"

Ezermilliót tudnék mondani, de most csak 1 jut eszembe,,, Szal ének órán voltunk tavaly (7.-ben) a tanár beszél, meg minden, mi meg szokás szerint üvöltünk és dobálózunk. Akkor megfordul és:
- Mosmá elég legyeeen! (hű de gonosz )
Megszólal az egyik gyerek...
B.: Kérem ne egyen meeg!
Mindenki szakadt...