Duma-topik II.

Hogyan számol a cigány angolul?
Van tyúk víz forr.

ezt már hallottam

Mi a különbség az emos és a transzfesztita között?
Az emos depiből lesz öngyi, a transzfesztita meg Petiből lesz Gyöngyi.

IMÁDOM!!

megint van egy kis fáziskésésem...

nézzétek ezt a képet

édes istenem!!
Honan tudod hogy skóciába nyár van??
Hogy a skótok kidobják a karácsony fát!!

ez nagy



ez meg még nagyobb!

cukorka mért nyitsz olyan topikot ami már van???

hülye vagyok,ezt nem értem:

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

jaaa van nemláttam

én sem értem...

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
~ A pápa felemelte három ujját.
~ A rabbi erre felmutatta egy ujját.
~ A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
~ A rabbi erre a földre mutatott.
~ A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
~ A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
~ Feladom - mondta. ~ Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
~ Mit beszélt a rabbival?
~ Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
~ Mi történt, rabbi?
~ Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
~ És utána?
A rabbi vállat vont:
~ Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

pedig én csináltam. itt van

ne ilyen hosszút irjatok, mert lusta vagyok elolvasni

Jaja fejezük be a vicceket légyszi!!

Anyám elnevzte a VVs Gombit Gömbinek!!

de érdemes végigolvasni mert jó.

az a kutyusom neve

únatkozok babeg nemhozzsú